轉載自自己的部落格隱藏文章，

相信妳也是感性的人，

自己花了很長的時間才漸漸地走出來，

所以，相信妳也可以的，真的！

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今天是母親的忌日，十六年了，對母親的印象已漸漸的模糊了，

但…為何心中仍停止不了思念。

 

母親不是個善於言語表達的人，總是責罵多於讚美，

但自己很清楚是為了我好，為了矯正自己不好的習氣；

小時候身體不好，她總是不辭辛勞地背著我到診所看病，

也一直把賺來的錢買中藥來幫我調養身體。

母親為了我們三個小孩拚命地工作賺錢，自己卻捨不得吃好穿好，

每次吃飯總是催促著我們先吃，而她總是吃最後的飯菜………

 

夢中的母親總是黑白的，總是不語的。

安安靜靜地忙著她的事，磨豆煮豆漿，

似乎沒有什麼太多的話可說，

但每每醒來自己卻是滿心的悔，怎沒試著跟母親聊聊……

 

每次想到母親剛往生時，外婆來看母親遺體的那一幕，

外婆拿著枴杖打著母親的身體說：妳給我起來，給我起來說清楚…………

那時我早已哭到不行，跑回房間哭，幾乎崩潰。

最近外婆也在去年才剛往生，當時二哥問我要不要回去看看，

我推說不要，因為我很清楚自己在那場合一定會失控的，不敢面對自己的情緒。

 

雖然我跟母親的緣份只有十六年，而我也相信這是上天的安排，

讓她早點脫離人世間的病苦折磨

記得十四、五歲那時，母親的身體就出現異常了，

容易緊張及有過氣喘，之後也曾住過院，

只是母親很快就出院，她總是說她沒事，

但卻萬萬沒想到是讓自己身體更惡化，母親的往生是因為心臟病，

當時的我真的不懂，但等到了自己唸到了

藥理學的心血管疾病的章節後我才了解，

那時的我真得狠狠拿起書本往自己的頭敲下去，恨自已無知與無能。

 

母親的一生也許不是很精彩，但她確實教會了我許多事情，

母親的心念很單純，願望很簡單，

只是想把最好的留給我們，把我們養育成人；

雖然這些日子以來，當我遇到挫折時沒有人可以幫我做決定，

但我知道母親一直在守護著我，讓我不至於向下沉淪………

 

我還是很想念媽媽………………

 

寫到這裡自己已經不知道哭了幾回了，

但如果我不寫下去，也許下次我再也沒有勇氣去思念了。

剛開始有一段時間，自己以為裝忙，

瞎忙就可以忘記心中的悲傷，但事實上卻不是，

也許事情已過去了，但悲偒早已札根在心裡了。

現在也許仍然無法用語言分享自己的想法，

怕一開口眼淚會像水龍頭一樣無法止，

但至少已經開始學會了寫，寫下自己對母親的思念…………………

如果沒有……也許我是幸福的

如果沒有……也許我是幼稚的

如果沒有…  也許我就不是我

如果沒有……也許就不會流浪

如果沒有…………………………

 

今天聽了梁文音的流浪記…..哭到快崩潰……

 

我就這樣告別山下的家
我實在不想輕易讓眼淚流下
我以為我並不差　不會害怕
我就這樣自己照顧自己長大

我不想因為現實把頭低下
我以為我並不差　能學會虛假

怎樣才能夠看穿面具裡的謊話
別讓我的真心散的像沙
如果有一天我變得更複雜
還能不能唱出歌聲裡的puy uma

我就這樣告別山下的家
我實在不想輕易讓眼淚流下
我以為我並不差　不會害怕
我就這樣照顧自己長大

我不想因為現實把頭低下
我以為我並不差　能學會虛假

怎樣才能夠看穿面具裡的謊話
別讓我的真心散的像沙
如果有一天我變得更複雜
還能不能唱出歌聲裡的那幅畫

 

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