雙胞胎女兒姊姊A寶上大學讀的是傳播學院，除了學校有修攝影課外，也報名了校外的攝影訓練班，最近假日都跟著老師到台北街頭拍照。

假日晚上我們的家庭電影院時間，我就選了「一頁台北」，從頭到尾都在台北取景的浪漫愛情電影。

電影播完，我問A寶：「你認得多少地方？」

A寶說：「師大夜市、誠品書店我們常常去、101大樓更不用說了，其他像榮星花園、大安森林公園、忠孝東路鬧區也都認得。像這種利用電影行銷城市的觀光旅遊，這幾年還蠻流行的。」

B寶有意見：「影片就是男女主角一整個晚上都在台北街頭被壞人追來追去，片名應該改成一夜台北才對吧。」

有上過電影課的A寶回答：「這是故意取同音諧義的趣味啦！何況男女主角是在書店裡相遇，用書本翻閱一頁又一頁來隱喻男女情感一段又一段吧！」

我消遣A寶：「不錯嘛！修過課就有點專業的架式囉，我問你們，為什麼在書店工作的女主角蘇茜會主動去跟男主角小凱打招呼？」

B寶想著：「是不是小凱每天半夜坐在書店地板，只看書不買書，而且看的還是學法文的課本，所以引起蘇茜的好奇？」

A寶比較浪漫：「因為小凱總是一個人去，而且酷酷的樣子，又有點憂鬱，感覺很有氣質，所以蘇茜才會主動跟他搭訕。」

我附合A寶：「沒錯！不講話比較吸引人！以前我們學生時代常常會偷偷欣賞著在一起搭公車的女孩子，看了很多年，一直都不敢去搭訕，也沒聽過那個心儀的女孩子講話，但是那種似有若無的情感，其實是最吸引人的。」

B寶吐槽：「古代才會那麼保守吧！現代人那會這麼悶啊！一看順眼，就立刻上前交換手機號碼了！」

我感慨著：「我比較喜歡以前那種含蓄的情感表現，有一位作家曾這樣形容，新式的婚姻，就好像一壺從爐子上提下來的開水，時間越長就越涼！而舊式婚姻卻像一壺放在爐子上的冷水，時間越長，反而越熱。」停了一下，我問她們：「小凱對他去法國的女朋友似乎那麼癡情，為她天天半夜到書店苦讀法文，又跟黑道老大借錢買機票打算到法國找女朋友，也才會有這麼一個晚上陰錯陽差的追逐冒險，那麼他為什麼會喜歡上才剛認識，甚至談不上認識的蘇茜啊？」

A寶回答：「小凱的女朋友先變心的吧！人在失戀傷心時，比較渴望關心，所以別人容易趁虛而入！」

我搖搖頭：「不見得，大部分人失戀後就會有一段療傷期，很快墜入另一段感情的，恐怕原本就愛得不夠真誠。」

B寶想了想：「是不是俗語說的，男追女，隔重山，女追男，隔層紗。因為是蘇茜主動對小凱表示好感的緣故啊？」

我仍搖搖頭：「我覺得這個可能性並不大，尤其在這個男女平等的時代，男生女生都可以主動跟心儀的對象表達好感，已經不太有誰追誰比較容易的因素。不過像男女主角這樣，倆人一起被黑道流氓與警察追，整個晚上在台北市跑來跑去，不變成情侶也是很難的。」

AB寶同問：「為什麼？」

我回答：「心理學家曾經設計過非常多有趣的實驗，證明不管男女，當面對危險或緊張的氣氛時，非常容易對身邊的異性產生好感。這些熟悉人類認知行為與大腦盲點的專家認為，通常我們遇見喜歡的對象時心跳會加速，會流汗緊張，因此，情況顛倒時，當我們緊張心跳加速時，大腦也會誤判，以為我們喜歡身邊這個人。」

A寶覺得這個解釋有點牽強：「大腦會這麼笨嗎？」

讀醫學系的B寶總算這次支持我的意見：「大腦在認知上有所謂的「快思」與「慢想」兩種方式，在面對生活大部份的情況，通常採取節省腦力的快思方式來運作，而且情緒反應往往勝過理性思考，所以往往聰明人會做傻事就是這樣。」

我為B寶鼓掌：「B寶說得好，其實許多男生很早就知道要帶女生去看恐怖電影，或者舉辦夜遊冒險的活動，就是利用這種共同緊張或患難容易喜歡上對方的原理。喔！對了，自古以來，在戰亂中，特別容易產生可歌可泣的偉大愛情故事，大概也是如此吧！」

A寶若有所思：「所以你覺得小凱愛上蘇茜是不理性的嗎？」

我笑笑說：「不一定啊，那要看他們之後在日常生活中，是不是有一樣的價值觀或一致的生涯規畫了。」

B寶想到：「小凱的女朋友到了法國就跟他分手的原因是不是人到異地會孤獨，會惶恐，當然也會緊張，所以只要身邊出現一個體貼的男生，她也會認為自己是喜歡她的。」

我點點頭：「的確很有可能，因此我覺得男女雙方交往時，最好有機會一起經歷各種狀況，因為有時候在極大壓力下，你才能看到對方被隱藏起來的個性；相反的，在危急時能夠挺身而出英雄救美的人，當時你或許會很欣賞或崇拜他，但是同樣一個人，在平淡安穩的日子時也許是非常惹人厭的傢伙。」

A寶恍然大悟：「我知道了，原來你平常希望我們要創造機會跟朋友一起籌畫某些活動，就是要我們有機會看到他們在壓力下，或者遇到挫折時的反應，而不是大家在一起就只是到處玩耍、亂聊天，若只是都處在安樂的情況，就看不到那個人性格的另外一面了！」

我稱讚A寶，也提醒她們：「說得很好，不過說到可要做到，因為要找一起享樂的對象很容易，但是要變成與我們共度波濤起伏的人生伴侶，就要睜大眼睛，並且創造機會來考驗彼此了！」