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李偉文 的專欄

有沒有可能只當朋友不當情人?
2018/11/24
點閱率:289

「這部電影實在太誇張了,但是也真的很好看。」難得挑剔的B寶會稱讚電影好看,尤其是愛情片。

A寶似乎已經上網查過資料:「你們有沒有注意到,影片從頭到尾都沒有出現女主角的名字?據說這是網路上的文章,也就是某個男生的親身經歷改編,文章始終沒說出那個女主角的名字,所以電影也如此設計。」

B寶在想著合理性:「一個男生有可能受得了那麼神經,甚至有點恐怖的女朋友嗎?」

A寶為女主角辯論:「她很好啊!有正義感,只是心裡有創傷,所以表現得比較情緒化,比較任性一點!而且聽說這種若即若離的態度,最能吸引男生的追求哩!」

「哈哈!A寶說得好,你簡直可以去擔任戀愛中男女的狗頭軍師了!」

A寶一副理所當然的樣子:「很多朋友,有男的有女的,常常想要跟我聊天,我搞不好真的適合當一個心理師或諮商師耶!電影裡的男主角牽牛真的是個完美情人,她告訴女朋友相親對象那十誡,真的是很感人,如果人人都能這麼心胸寬大就好了!」

我也感慨:「電影裡女生常對牽牛提出不講理的要求,其實伴侶在一起,不太能只講道理,因為還有比理更重要的東西,就是情。男女在一起是因為愛,愛是沒有道理可言的。有些男生常笑女生不可理喻,其實不是她們不懂道理,更不是她們智商低,而是她們不想講道理,情緒沒被照顧到時,她們根本不想跟你講道理。」

B寶不解:「愛就愛,不愛就不愛,為什麼要用這麼野蠻的方式來呈現,或是這麼莫名其妙地分離卻又要依靠這麼巧合的相遇才在一起呢?」

我歎口氣:「以後妳們或許有機會就會明白,其實愛人與被愛,都不是件容易的事。懂得愛別人,必須要有付出的勇氣以及被傷害的承受力及寬恕的能力;而被愛的人也要有接受的勇氣以及要有能體貼別人的能力。」

A寶也有所感:「東方人不擅長表達感情,有些愛說不出口,就會以調皮欺負的方式來呈現!」

B寶回想著:「我的野蠻女友雖然好看,也有點感人,但是我最喜歡看的是「當哈利碰到莎莉」了!」

A寶連忙附議:「我也是,裡面的對白太精彩了,劇情結構也很符合當代男生女生分分合合的樣貌。」

我也同意他們的看法:「這部電影可說是爸爸媽媽年輕時叫好又叫座的電影呢!你們只要問四、五十歲以上的人,十之八九應該都看過這部電影。其實電影裡面提出一個重要的問題――適婚的男女之間,有沒有可能只當朋友不當情人,在那一九六0、七0年代,美國嬉皮與性解放之後,男女之間的性關係是非常開放的,因此青春男女在一起,或許如男主角一開始所說的,只有慾望與肉體的吸引,很難變成朋友。」

A寶疑惑:「不過電影最後不是證明男女可以是朋友嗎?雖然最後他們還是變成情人,甚至結婚了!」

B寶評註:「性解放之後回歸家庭價值。」

我點點頭:「我覺得套用西蒙波娃說的,「先當人,再當女人」,男女之間也要「先當朋友再當男女朋友」。除非年紀太大,直接以結婚為目標來交往那是例外,這種說法,在日本似乎很常見,也是我們在日劇或日本電影中看到的,男女會在初認識時表明――以結婚為前提來交往。」

B寶說:「我覺得電影到最後兩人在各自經歷一些感情波折後,雙方變成知心好友,無話不談的氛圍很動人。」

A寶也同意:「我最喜歡的對白是電影最後男主角在跨年夜跑過大半個紐約,在熱鬧的聚會中找到女主角,他氣喘吁吁地說:「我愛你在攝氏二十二度的天氣下也會感冒。我愛你點份三明治要花一個半小時。我愛你當你看著我時眉毛間會擠出皺紋好像在看一個瘋子。我愛你和你玩了一天後回家仍能在衣服上聞到你香水的味道。我愛你每晚入睡前你是我最後一個想打電話聊天的人。我講這些並不是因為我寂寞,也不是因為現在是除夕夜,而是我決定與你共度下半生時,我希望我的下半生趕快開始。」

我也附議AB寶的看法:「就像莎士比亞說的,人生如舞台,也就是我們在真實生活中,有所謂前台演出跟後台休息,就像你們出門前會整理儀容,因為要見同學老師,是進入前台,回到家裡穿著睡衣褲,邋邋遢遢的也無所謂,因為家裡是你放鬆休息的後台。如果用這個比喻,朋友也可以分前台朋友跟後台朋友,我們可以在後台朋友面前顯露出我們的脆弱,害怕,知道他們不會取笑我們,會支持我們安慰我們。我覺得要與我們長期生活在一起的人生伴侶,一定要是我們的後台朋友,不然就太累了,一個人怎麼可能回家面對自己最親密的人還要戰戰兢兢,擔心自己的形象,這樣活著還有什麼意思呢!」

A寶了解:「這就是你常提醒我們的,將來要當作男朋友的人,跟他在一起的時候一定要非常自在的原因吧!不過你用後台的朋友這個比喻很貼切,很容易理解。」

最後我再提醒她們一次:「兩人在一起不是看彼此之間有多少自己欣賞的優點,或者彼此有多少共同的興趣跟喜好,而是對那些你們不同的地方你們覺得如何?或者你如何處理對方的缺點?就像哈利說出一大堆莎莉的缺點,他能接受,甚至換個角度變成欣賞。」

AB寶一邊聽著一邊收拾客廳,我心裡默默期待著,這兩年多的家庭電影院裡討論的許多愛情觀點,希望能在潛移默化中,變成價值判斷的依據,畢竟相愛容易相處難,愛的情感是天生的,沒有對錯好壞,但是愛的行為與反應,卻是有適當與否的表現,是可以學習,也必須學習的,或許這也是家長陪孩子成長過程最後的一堂課吧!




作者》 李偉文

荒野保護協會創辦人之一,也是一位牙醫師.作家.環保志工。專欄見於各類報章雜誌,亦出版許多著作。

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