因為諮商時段人手不足，所以總有必須支援值班的時刻。

 

那天，我來到值班室，讀著一些資料，耳邊傳來另外兩個新進人員對於某個個案的討論的聲音。

 

本來沒有很注意，但是聽久了之後，對於那位新進人員強調自己專業以及平靜的的處理方式，讓我坐立難安。

 

：「你生氣嗎？」我問他

：「很生氣啊，但是我不能生氣」，他說道

 

聽完他的回答，我一直思考。我應該讓他持續的說出自己的意見？或者應該以一個資深人員的角度和他一同討論？

 

我陷入了思考，畢竟這裡不是我的時段，而我也很難再遇到他。

 

有沒有必要做這樣吃力不討好的事情？（也就是說，忠言逆耳）。

 

在經過一番天人交戰，我老實告訴他我的矛盾心情，但是我還是決定分享我的故事。

 

 

 

回憶以前在受訓的過程中，有一次我們討論到，如果最後沒有加入這個諮商團隊，你會怎麼樣做？帶領者請大家發表各自的意見。

 

：「我會很不爽，老子來這裡是要當諮商志工的，不是來這邊被你刷掉的」，我第一個說道。

 

之後其他的人員發表他們的看法，大概就是，如果沒有通過，會深刻檢討原因，希望下次還有機會繼續來。

 

：「我覺得好丟臉」，我又說道

：「為什麼？」帶領者問道

：「其他人的EQ都好高，只有我說出這種不經大腦的話」，我慚愧的說道

 

：「但是，你是最誠實的」，帶領者微笑道。

 

 

很多時刻，我們戴著面具做事，久而久之，面具就拔不下來，一個戴著面具說話的人，是很容易被發現的。

 

我承認我們需要一個高標的道德標準，但是卻看到許多人為了必逼自己達到高標，過著一點都不快樂的生活。

 

常常告訴自己：

 

我們必須要放開、必須要釋懷。

我們必須要注意自己的言行、必須要慈悲為懷。

 

這是個目標，是個大家都認同的目標。

 

但是為什麼？我總是沒有看到方法？

 

一大堆目標，卻沒有讓自己達到目標的開心方法。

 

 

總是看到許多人勸自己、勸別人：

 

逼自己要放下，要讓恨意化為無形

告訴自己，一切都是空，一切是虛無。

 

但是

 

那痛苦卻還是存在，那不舒服還是烙印在你的心房。

 

 

因為你不是使用讓自己可以接受的方法，而是逼自己去接受那目標罷了。

 

 

戴著面具太久太久，卻忘了應該讓自己把面具放下。

 

盡情的去恨、盡情的去哭、盡情的去大罵。

讓那負面的情緒湧現，而非一直要「壓抑」自己

 

當我有時看到有些人明明很憤怒，或是很生氣時，卻看到他們自詡

：「我們不能生氣，我們必須要XXX（請自行加上一堆正向的形容詞或名詞）。」

 

我總是在想，在夜深人靜的時候，他們會不會後悔，因為那面具的吸附，他們已經忘了原本的容顏？

 

忘了那心中壓抑多久的痛，是否真正看過這個痛苦，讓痛苦可以偷偷的曬曬太陽？還是持續的壓制他，反而在某些心神不堅之時，緩緩溢出？

 

你願意真正的面對那另外一個不堪的自己嗎？

 

面對他、接受他

方能悅納他

 

只有悅納他的時候，你才真的願意拿下面具示人。

 

這是我的「方法」

 

 

當你生氣時，你是否刻意的要自己壓制？

還是願意接受那生氣的自己？

 

 

 

我告訴了那位新人，做諮商志工，重點不是你幫了他什麼，而是讓他覺得，有個人在傾聽他，願意告訴他，他的狀況對人的真實影響，而不是戴著面具，被激怒了，還得壓制自己的憤怒，表現自己的專業。

 

：「如果是我，我會告訴他，我被你惹毛了」我說

 

因為我不想帶那專業的面具

 

 

你是否帶著那「修道人」的面具？

 

 

寫於值班後的筆記