看了最近幾篇回覆的文章，總覺得大家都把話題放在愛別人，選擇要不要繼續愛這上面，其實，我們有沒有好好觀照自己呢？有沒有好好愛自己呢？我想這是更重要的。我常常在電視上看到很多家暴的受虐婦女，我覺得他們很可憐，但不值得同情。我也聽說很多位愛委屈求全的有情男女，但現在我也覺得那樣委屈自己，是有必要仔細思考的！現在的女性，在經濟和能力上，其實不比男性差，老實說，今年全球富豪排行，在亞洲來說，女性富豪比男性多很多，而且這個現象又以台灣為最。我想，女人實在沒有必要一定得依附男人生活，而且沒有必要依附依個並不愛你的爛男人而生活。即便是自己一個人，我們依舊是可以把生活過的很好的！對身為同志的我來說，其實我很能同理女人的心態，但在生理上我也很清楚男人的狀態。所以，我覺得很想跟大家分享下面這篇文章，當然，我不是對男人有偏頗的意見，只是這個世代的價值觀很混淆，我只是試著提出保護自己的方式...



《他就是不愛你》

電視上，正在播放「追殺比爾」女主角烏瑪的一部舊電影：她走進酒吧，引起所有男

人騷動，其中一個問：「她有男友了嗎？」另一個回答：「你開什麼玩笑，這種女孩，

天生就有男友。」

而我，因為單身了許久許久，我差不多快要覺得自己是那種「天生就單身的人」。

我早就放棄從社交圈子太小、好男人都結婚了，或是長輩口說我眼光太高，其實心裡

覺得我脾氣古怪……這些似是而非的消極面，去理解為什麼我，或是我那些單身朋友們

，總是情場失意，至今孤家寡人？

難道，我們的身體裡，真的藏著一個單身靈魂？

一個曾經發誓打死也不屈就的朋友，隨著年齡增長，她不但有約必赴、有親必相，選

擇對象的標準也調降了不少，她慨嘆：「我已經盡量放水了，可是，對方還是不肯買單

。」

我們或許沒有電視影集「慾望城市」裡那幾個時髦、犀利的紐約單身女郎，那樣頻繁

的羅曼史，但我們至少也有過約會、有些拍拖的經驗。多年單身下來，想要有個歸宿的

，也都像個盡責的業務員，不放過推銷自己的機會，也不拒絕外面的詢價。但是，我們

愈努力約會、拍拖，青春、婚期好像也都離我們愈來愈遠，始終開不了花、結不了果。

今年元月「紐約時報」暢銷書排行榜第一名《他其實不愛妳》（He's Not That Into You）

書中出現幾句警語，忽然，我的單身靈魂，開竅了。

我發現，身為一個單身女性，不論我在工作、職場上多麼聰明幹練，情場上，我對男

人其實並不了解，我甚至不知道該如何跟他們打交道，才能造成雙贏的局面？

警語一：「他說他不想結婚，其實，他是不想『跟妳』結婚。」

多年前一個深夜，我接到朋友的電話，她情緒激動，鼻頭帶著哭音：「他要結婚了，

剛剛打長途電話給我，他希望我祝福他……」我心想這是什麼狗屁男人！三更半夜打電

話給舊情未了的前女友，不但炫耀了自己的新戀情、新行情，還涎著臉要吃憋受傷的對

方說一句恭喜你！

我來不及表達我的憤慨，朋友已經話鋒一轉，聲音忽然變得很甜蜜：「也許，他希望

我阻止他，或者，他根本不想結婚……」天啊！婚禮即將舉行，加上時差，我的朋友只

需要掛上電話，睡一覺醒來，那個跟她分分合合、糾纏苦戀多年，始終拿不定主意嫁娶

，早就分隔兩地的前男友，已經是別人懷抱裡的新丈夫了。

但是，我的朋友堅持這通婚禮告知電話絕不單純，她像調查起謀殺案，抽絲剝繭，分

層分析，終於得到結論，她驚呼：「會不會？他想暗示我，他最愛的還是我！」

哎啊！我們好像永遠都學不會教訓！對象都要跟別人結婚了，我們還在自問自答：「

他到底是什麼意思呢？是表示愛我呢還是不愛我呢？既然愛，為什麼要跟別人在一起？

既然不愛，幹嘛又打電話給我？」



我真的希望，那時候我已經讀過《他其實不愛妳》這本書，我就可以單刀直入，用跟

作者一樣毫無商量餘地的口氣，當頭棒喝一下我的朋友：「拜託，別再自做多情了，他

就是不愛你！」

多年後，我的朋友提起那晚的電話，顯得很不好意思，她說：「當時，我真的瘋了，

像個超級大傻瓜！」

警語二：「男人就是男人，跟男人打交道，別美化了他們。」

我不知道是女人太傻？還是太多情？再精明能幹的女人，遇上自己喜歡的男人，好像

都變得糊塗起來，再也聽不見、看不見男人對妳說的或是對妳做的那些事。

妳明明知道他在拒絕妳、欺騙妳、拖延妳……，妳還是一廂情願，以為只要再多一點

耐心、多一點遷就、多給他一點空間、一點時間……，男人遲早會改變，他遲早會被自

己的愛心「感化」或「改造」。

關於這一點，《他其實不愛妳》作者 Greg Behrendt （也是「慾望城市」編劇顧問）

以男人的身份警告妳：不論是他推說最近太忙、忘記打電話給妳，或是馬上要出差不

能跟妳見面，甚至他還沒預備好要跟妳定下來……，不論是哪種形式的迴避，全都是屁話，

因為真相只有一個：「他就是沒那麼愛妳。」

若是妳還記得那種被愛的經驗，那是大家喜歡用「像蒼蠅一樣，揮都揮不走」來形容

的被依戀、被圍繞的密度與濃度。但是，若是妳現在的感覺，像妳是那隻蒼蠅，他想辦

法揮走妳，簡單一句話：不要再浪費青春、生命，在那個若即若離的人身上了。



也許他們偶爾，還是會想到妳一下，但請妳務必相信，一個真正愛妳的人，他的態度

應該是明確、熱情、積極的，照理說，他天涯海角都應該想辦法找到妳，怎麼會因為開

會太忙忘記妳正在等他的電話呢？

法國知名女性主義《第二性》作者西蒙．波娃曾說：「我們不是身為女人，我們是逐

漸變成女人。」

她的意思是女人之所以淪落兩性的弱者，成為次於男性地位的第二性，多半是因為女

人容易放棄爭取自己極大的權益，反而常常成為男性優先的支持者。

我們常替男人漏洞百出的托辭找藉口，有時候為了不想「說穿了、撕破臉」，女人暗

夜神傷，甚至忘記自己之所以還在單身，都是因為眼下這個人，既不懂得好好珍惜妳，

又一直擋著路，讓妳錯失多少機會，遇見那個真正適合妳的人。

記得多年前《男人來自火星、女人來自金星》或譯《男女大不同》一書出版，很多女

人都忽然鬆了一口氣，以為原來自己長期跟男人「溝通不良」，完全是因為兩性基本結

構如此不同。我的一個女性朋友甚至鄭重告訴我：「我以前常常不知道我男友在想什麼

？原來，我說的話，他根本聽不懂。」

是真的聽不懂？還是「不願意」聽懂？我的看法是，男人也跟女人一樣，他們也會愛

也需要愛。當他推說很忙、不打電話給妳、不約妳出去，或是根本避不見面，這跟他是

不是火星來的一點關係也沒有，妳不需要幫他的藉口合理化，一如妳不需要美化他的謊

言。



當他顯得意興闌珊，就是妳該拍拍屁股，走人的時候了。



前不久，我的一個還算年輕的單身朋友告訴我，一個結了婚的男同事常常在MSN上跟

她沒完沒了的搭訕、調情，直到某一次，不知是基於好奇決定搞個清楚，還是她當下也

真有些心動。她敲下鍵盤說：「哪天，我們單獨聚聚，」話一按鈕送出去，對方就沈默

了，好像忽然中了奇毒，從此在MSN排行榜上永遠消失了。警語三：「重新設定妳的標準。」

我的朋友露出苦笑，調侃自己說這個男人肯定被她嚇跑了。

這讓我想起那些相親、約會的夜晚，結束前彼此交換了電話號碼，禮貌地說「再連絡

」，卻從此沒有下文，妳約會過的男人，都像失蹤人口，連當初幫妳介紹認識的朋友，

都忽然記不起他的存在。

當一個女人到了某種年齡，有人認為是30歲以上，有人認為不論何時反正就是自己現

在的年齡，單身女人，常常會問一句大哉問：「我這輩子，還會遇見某個人嗎？」

我強調「遇見」這兩個字，因為到了某種年齡，我們清楚明白，必須先遇見某個有交

往發展潛力的人，才會有機會約會、拍拖、戀愛，甚至走上婚姻那一條更遙遠的路。



有時，為了擺脫單身，我們努力讓自己的遇見「寧濫勿缺」，我們心中原有的標準，

完全被焦慮感攪亂了。

結果我的一個朋友會在一個暈黃燈光的義大利餐館裡，被一個她連面貌都沒有看仔細

的陌生男人，搞得對自己信心大為低落。原因只是這個男人送她回家以後，就再也沒有

連絡。

不論是受邀相親，或是自費相親，很多時候我們發現一點也不浪漫；對方不但來意明

確，還打著一手如意算盤。年輕的想找「性伴侶」、年老的想找「女看護」，一個年薪

數百萬的朋友，相親後再見面，對方就公然希望她借款投資。

其實，四下瞧瞧，婚姻幸福的伴侶何其少，離婚率的高漲又何其迅速。單身應該不只

是一種等待的過程，而是享受自由選擇的態度。

美國知名專欄作家孟肯說：「世間只有已婚女性和單身男性是真正快樂的人。」我想

西蒙波娃一定很不以為然。我的看法是，不論單身、已婚，愛的標準，不該打折，哪怕

註定要單身一生，我們對於愛的標準，不能輕易放棄。

警語四：「因為我值得！」

這真不該只是一句化妝品牌的美麗宣言，「因為我值得！」應該是我跟我的所有單身

朋友，每天晚上睡覺必須進行的洗腦記憶訓練；我們應該不斷告訴自己，妳值得一個妳

愛也愛妳的人！只要妳願意，妳也值得一段美滿的婚姻。

更且，如果你夠愛自己，即便單身，一樣可以快快樂樂的，多做一些讓自己覺得「因

為我值得」的事，而不是為了約會、拍拖，賠了歲月又折了志氣。

美麗的事實剖析與描述的真貼切,完全同意,