很贊同此文所說，不要用自己的方式去強迫別人接受。
有心就好，不用理會別人認不認同，我們自己行的正做的穩就可以了。
煮飯這事，你有盡責，別人吃不吃是別人的自由吧。重要的事，你老公有認同你耶，很不錯唷。像我做什麼事，我老公也是認同我的，所以大家庭中的不愉快很容易就化掉了。祝福大家婚姻快樂唷。
和婆家一起生活不比自己生活，雖然有很多的不公平，可是現實就是，媳婦還是要低頭的，我也是結了婚才知道，未婚前覺得振振有詞的事其實都只是理論，媳婦在家裡煮飯打掃是應該做的，就算先生有一堆未出嫁的妹妹，還是不會有公平的家事分擔，以上這些是未婚的人所想像不到的吧？
很佩服每天煮飯的毅力，可是家人似乎不領情，覺得每天的這一餐是吃的勉為其難，健康當作勉強接受的唯一理由，心裡其實吃素吃的不快樂，若是如此，不如讓他們自己去外面買葷食回來配菜，妳也可以少做幾道菜，這樣也是兩全其美。家人自然吃飯吃得開心，又有健康的素食又有自己愛吃的葷食，這樣的心理健康與家庭和諧更是重要，時間一長，大家都會懶得每天特地買葷食配菜的，妳還是煮素食，他們沒吃到肉可不是被強迫的，是他們自己懶得買的。
家裡和為貴，吃肉生病也不會怪妳，因吃素而健康也不會感激你，自己何必累的要命還被人家嫌呢？
也許他們出去買.才省的你不用為他們的葷食張羅.雖然你有你的用心.但家人未必能感受的到.像我把拔因為前一ㄍ月天氣很冷引發小中風.他平常都是肉食主義.當他發病時.他卻跟我媽媽說他不要吃肉.....雖然他現在恢復了.偶而會吃.不過已經吃的比較少ㄌ.
可能他家的人原本不是吃素的.可是你卻是煮素的.他們要適應還是要一段時間.素食通常比較清淡.如果他們真想吃重口味的話可以買素料代替.(雖然很多素料被驗出來不合格~但總比執著吃肉的好吧)
這一篇文章是我剛好前幾天看到ㄉ
知道對方需要什ㄇ是很重要的
小姑要的是能下飯..
你要的是他健康
如果對方不能感受到..那就白白付出了
以下故事不知你是否感受的到什ㄇ
希望你不要太委屈
要幸福快樂喔!!
主題：自以為是的付出
我的母親是個非常好的人，自小，我就看到她努力地維持一個家。
她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，
因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。
然後，還要煮一鍋乾飯給孩子吃，因為孩子正在發育，
需要吃乾飯，上學一天才不會餓。
每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。
每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，
我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點污垢。
晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，
家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。
我母親是個認真辛勞的好女人。
然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。
我成長過程中，父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單，不被瞭解。
我的父親是個負責的男人。
他不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班，
暑假還安排功課表，安排孩子們的作息，
他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。
他喜歡下棋、寫書法，沉浸在古書的世界。
我的父親是個好男人，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。
只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶，
我成長的過程中，我經常看到母親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚。
父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。
成長的過程中，我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈，
也看到、感受到他們是如此好的男人與女人，他們值得一椿好婚姻。
可惜的是，父親在世的歲月中，他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過，
而我，也一直在困惑中成長，我問自己：「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」
自以為是的付出
我長大後，進入婚姻，漸漸了解這個問題的答案。
在婚姻的初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子、擦地板，
認真地為自己的婚姻而努力。
奇怪的是，我不快樂；看看我的先生，似乎他也不快樂。
我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好，於是，
我更努力擦地板，用心做飯。
似乎，我們兩個人還是不快樂。
直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說﹕「老婆，來陪我聽一下音樂﹗」
我不悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」
這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，
在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。
我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂。
有一些領悟出現在我的心中。
「你要的是﹖」我停下手邊的工作，看著先生，想到我父親.....
他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。
不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個乾淨的家，
卻從未陪伴他，她忙著做家事，她用她的方法在愛父親，這個方法是「做家事」。
而我，我也用我的方法在愛著我的先生。
我的方法也是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一個故事
「兩個好人卻沒有好婚姻。」
我的領悟使我做了不一樣的選擇。
停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，
遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。
我問先生﹕「你需要什麼﹖」
「我需要妳陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀，
以後幫妳請個傭人，妳就可以陪我了﹗」先生說。
「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服.....」
我一口氣說了一串應該是他需要的事。
「那些都是次要的呀﹗」先生說。「我最希望妳陪陪我。」
原來我作了許多白工，這個結果實在令我大吃一驚。
我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工，
我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。
幸福的路徑
自此以後，我列了一張先生的需要表，把它放在書桌前，
他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。
洋洋灑灑十幾項的需求，像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。
有些項目比較容易做到，有些項目比較難，像是「聽我說話，不要給建議。」
這是先生的需要。如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋。
我想，這真是男人的面子問題。
我也學著不給建議，除非他問我，否則我就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。
這對我實在是一條不容易學習的路，不過，比擦地板要輕鬆多了，
而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。
在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像是「放一首放鬆音樂」，
自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。
有趣的是，「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求，
每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。
其實，這也可想而知，原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，
一起走入婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。
問對方：「你要什麼？」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。
兩個好人終於走上幸福之路。
現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，
他們都太執著用「自己」的方法愛對方，而不是用「對方」的方式愛另一半。
自己累得半死，對方還感受不到，最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。
既然上帝創造婚姻，我想，每個人都值得擁有一個好婚姻，
只要方法用對，作「對方要的﹗」而非自己「想給的﹗」
好婚姻，絕對是可預期的。
ps 夫妻如此，親子之間不也是如此嗎?
>【 在 Enid 的大作中提到: 】
>嗚~~~
>公公對我很生氣!
>說我不煮他們也不會餓死!!
>他要開始買雞腳豬肉來煮!!!!
>我只好趕緊讓步繼續做下去為了顧全大局
>我的委屈只好自己吞下了
唉~~真是辛苦~~
只是,為什麼小姑,還有先生不用煮飯?不是男女平等嗎??
我覺得,吃素不是打從心裡想吃,是勉強不得的..
所以,你覺得不要讓他們吃葷食,是你的好意..
但他們不一定領情....
個人造業個人擔,他們想吃是他們自己的事,
你只能建議,聽不聽就隨他們吧!
強迫家人一起吃,我想,家庭氣氛有時會不太好..
p.s又是一個結婚前訂約,結婚後爽約的例子!
好羨慕你的家人喔,每天可以吃到你煮的好好吃又熱呼呼的飯.哪像我只能每天買便當吃.
我也有個很貼心的嫂嫂(不過因為沒住一起了)在他面前吃東西壓力其實挺大的.因為他會一直提醒你這個不能吃那個有防腐劑.害我在他面前快不敢吃東西了.你也是個好大嫂,不過不要因為這樣讓自己生氣嘛.每個人的口味不同.而且你有沒有發現偶爾我們會突然想吃特別的東西.像我生理期前會想吃酸.偶爾也會突然想吃很鹹的東西(平時口味還算清淡).那天你小姑應該是身體的某些訊號讓他想吃特鹹的.或許是該關心一下他那陣子的身體吧.
掌廚的人真的很辛苦.看到辛苦做的菜大家不捧場也的確會生氣.(我也是有過這樣)看的出你夫家對你還挺好喔.消消氣喔~
Enid 聽你這麼說,確實有點為你感到可惜
因為已經努力的這麼久了,到了現在要放棄了,似乎有點可惜.
此外,也要為你的辛勞,給你最真摯的讚賞,能一直持續那麼久
真的是很不簡單,為什麼呢?因為蛋蛋已經好久沒有煮過一頓飯
給家裡的人吃了.除了草草的拿著乾泡麵煮來和爸媽一起共享外
其餘的就真的沒有了.此外,也恭喜你有個支持你的老公.
真是為你感到無限的幸福,除了你昨天所說經歷的事件以外.
然而,也為此, Enid 是否也能站在不同的角度來看呢?
不曉得 Enid 有沒有這樣的一個觀念--
飲食就跟我們的想法一樣,每個人都可以不同的選擇
而吃素,和吃葷也是人們的選擇權利之一,
並且,不管吃素還是吃葷,也並不代表個人的一切作為
吃素的一定....前世修來的福,可以讓自己更健康...
吃葷的一定....身體不好,或者會繼續照殺虐等等
簡單的來說,吃也只是生活中的其中一環
而昨天所發生的事情, Enid 也知道家裡頭有人吃素,也有人吃葷
但是因為 Enid 的堅持,所以讓家裡的人可以一起享用健康的素食
也為這個『大家庭』--九口之家,不斷的努力付出,
然而辛辛苦苦煮的菜,小姑覺得有點吃不慣也就罷了,
還氣你不給她葷食吃,更氣不過的是,
在一轉眼間,公公也為了小姑去買了肉排,
也為因此,讓你發了這一頓脾氣.更覺得憤憤不平,
覺得自己用心良苦,卻得不到實際的支持,
然而蛋蛋也必須說,為小姑好是一件事,因為她的腎臟不好
所以才為她,準備了適合她的食物,這份用心,實屬難得,
可是必須強調的是,為為小姑的用心,和飲食這兩件事情看來
似乎必須要把這兩件事情分開來看,
我們擔心小姑的身體的安危,是不是要我們直接跟小姑說
由他自己決定是不是要接受這樣的飲食習慣
而不是由我們做主,用自己為別人著想的觀念,
加諸在於別人認為是很痛苦的事情上.
也就是說 Enid 的苦心,被當成了強迫的痛苦.
這樣一來, Enid 所有的努力不是就被當成了『驢肝肺』了嗎?
明白的說, Enid 所使用的方式,是不是似乎出了一點小問題.
我們都知道,不能把自己的觀念套在別人的身上,
因為是取決於對於別人的尊重,
而現在 Enid 想想,自己是不是在做著這樣的事情呢?
如果真的關心小姑的話,就直接跟她說,
由他自己決定是否這樣做,如果她答應了,哪麼小姑會感謝你!
由衷的感謝你,如果小姑不允,那麼就尊重她的意思吧!
畢竟她有自己選擇的自由,而既然是她自己選擇的
她就必須要自己負起應負的責任
也就是如果以後腎臟出了問題,小姑就必須要自己承受這樣的苦!
這是很公平的不是嗎?
然後如果 Enid 跟小姑提了,而且也答應了,那麼小姑到後來一定
會心存對於 Enid 的感激的.
Enid 的用心,才會或得最有實質回饋不是嗎?
還有呀, Enid 請你再仔細思考一下是否要停止煮菜,
要知道,如果 Enid 不再煮了,那麼家裡的人,包括 Enid 自己
都吃不到美味營養的餐食,且說不定,以後 Enid 還得要變成
葷素混雜的情況,仔細思考一下,哪一種會比較好一點^^
這麼想想,是不是有覺得有點直得玩味了呢?
Enid 運用一下你那寶貴的智慧吧,
相信你一定會知道怎麼去處理這樣的事情的.
把心胸放開,去接納更廣泛的觀念,去直接跟對方說出自己的用心
也多尊重自己愛的人所做的決定,
家就是這樣而來的,仔細思考吧,相信一定會有很多的收穫.
記得再接再厲喔!
期望 Enid 的新思考.
傻傻的傻蛋留
Dear Enid:
真的要給妳拍拍手 給妳放煙火 給妳削蘋果 還要帶妳去溜狗
你竟然熬了六年才冒火
太偉大了 令在下我無限崇拜
坦白說 在相近的情況下 我可是三天一小火 五天一大火
不過我是小人 沒啥腦袋 也沒啥膽量
冒火歸冒火 下一餐還是乖乖的拿起鍋鏟
只是我老公比較可憐 常常變成我的鏢靶
因為他的說法跟貴老公相同
愛烏及屋
菜煮熟了 火就該消了呗
回想這六年 喜怒哀樂 五味雜陳
這些都和你的菜色一樣 是一手辛苦調理出來的
來 笑一個吧
祝 幸福美滿如意快樂
>【 在 Enid 的大作中提到: 】
>結婚6年了
>從結婚第3天起就開始掌廚
>負責一家九口的飲食
真辛苦~~
家中這麼多人,只有一個人掌廚?
那原來是誰在掌廚 =.=??
小姑不會做菜嗎?
看能不能輪流煮..這樣會比較"公平"?
(扣掉小孩,公婆,上班族,我想也剩沒幾個人,應該是不太可能^^~)
