我吃素

我是同性戀

但是我覺得這方面的事情

是無關宗教的

因為我很清楚

我在何時知道了自己的變化

無論是所謂的心靈上的裂痕 還是其他等等

我都覺得

同性戀是無罪的

但....

最近我自己的情況有些糟糕

喜歡一個人 無罪

但是掛上了社會一般道德標準

我就成為了有罪之人

也不知該怎麼形容心靈上的感覺

現今20歲的我

只覺得未來充滿的徬惶

抓不太到應該的人生方向

因此

心就像是打了好幾個結

自己解不開 也不想去解開

也讓自己患得了所謂的憂鬱症

從前的我

絕對不會認為性別取向這種問題是不正常的

我也絕對不會把它當作是一種病

需要藥物來醫治

可是

現在我發現我變了....

變得不再像自己

不知如何去面對在心上面的一個所謂的傳統道德標準

簡單的說

現在自己對於"喜歡"這種感覺

在心靈上 是痛苦的

有人說:解鈴還須繫鈴人

我覺得

這句話對自己而言 似乎無法完全的適用

我解開了心結

是否外頭的環境也能夠重新的接納

我的人生?

也有人說:改變別人不易，要就先改變自己。

我努力的試著改變自己

但是外面的刻版傳統卻將自己仍視為神經病?

我永遠都記得

我爸媽在我高中知道我的性向的時候

媽哭著跟我說: 你這樣是神經有問題 要去看醫生

爸則是鄙笑置之

有人說:家人是在人生上最重要的依靠

我覺得在某些方面

是無庸置疑的

但是在自己對這種情況的徬惶失措時

家人的看法

卻是更容易讓自己陷入無法更誠實的面對真正的自己

無法從中尋求到解答

老實的說

我去醫院看憂鬱症的事情

爸媽都是不知情的

我也不敢讓他們知道

因為過往的經驗

讓我選擇了放棄對他們訴說

雖然醫生只能治標 不能治本

這我也清楚

重要的還是自己的心

我也曾經想過

如果人生可以重新再來一世

我是否會選擇能夠在傳統的道德標準裡

不會受到歧視的一群

面對這個問題

我仍是找尋不到自己可以選擇的答案....

因為我覺得同性相愛不是病 可是外面的人都說:我們病了

道德的壓力壓得快喘不過氣

我到底該如何去面對這種界線?

自己的改變 不代表可以完美的結束

我覺得自己是無罪的 可是看又似乎有罪......