「湯姆好可憐喔，這麼純情又老實，居然碰到了一個不相信愛情的女孩！」A寶為「戀夏500日」裡的男主角打抱不平。

    剛看完英國作家吳爾芙作品的B寶說：「好像這還蠻常見的，女主角夏天認為愛情並不存在，那只是幻想，其實更多男生也是這麼認為的，吳爾芙就用過很好的比喻，一個出門找樂子的男人碰上用情太深的女人，猶如釣魚釣到大白鯨！」

    「釣魚釣到大白鯨，說得太棒了！這是不是爸爸常說的戀愛中兩人的價值觀不同的話，過了熱戀期，雙方就會開始產生歧見、紛爭、然後吵吵架就分手？」A寶轉過頭來問我。

    我點點頭：「其實電影裡的500天是有科學根據的，雖然熱戀期的長短會因人因環境及其他條件會有些差異，但是大致來說，戀愛中的兩人愛得所謂你死我活，旁若無人整天陷溺在兩人世界的時間，最長最長真的很難超過500天！」

    AB寶好奇了：「什麼科學根據？」

    我從書架翻找出幾本書刊：「相關的研究還真不少耶！有人發現，在熱戀中那種強烈地想看見對方，只要有機會就想要有肉體的接觸，主要是來自於大腦分泌了某些賀爾蒙，其中有一種號稱為愛情魔藥，苯乙胺醇，但是是種讓大腦瘋狂的興奮劑，最久十八個月就會產生抗藥性，不再有作用，原本處於情緒風暴中的大腦就會回復理性的判斷，十八個月不就是500天左右嗎？除了苯乙胺醇之外，戀愛中的大腦也會分泌多巴胺，這會使我們產生幸福感，就像運動出汗後，大腦也會分泌多巴胺，讓我覺得很美好，有正向的情緒感受。但是同樣的，大腦因戀愛產生過多的多巴胺也會愈來愈不敏感，期間也是幾百天。」

    A寶問：「所以在生理學上來講，愛很難持久？」

    我搖搖頭：「應該說愛情中的激情與慾望很難持久，但是你忘了我們以前曾經討論過的，愛情必須包括三要素，激情、親密與承諾，這三種成分的比例在男女伴侶相處一生中會有不同，初戀時當然是激情為主，兩人繼續走下去，親密感的成分會增加，等到有了孩子，承諾感也許就是維繫婚姻的主要因素了。」

    B寶在思索著：「如果一個人一直渴望激情，那就很難維持長久的關係，因為只要激情消退了，就會轉身去尋找另一段激情。」

    我為B寶按讚：「有個名詞叫做對愛成癮。判斷對愛成癮的方式，看一個人會不會為了追求愛情，不惜付出一切的代價，這種代價已大到令人覺得很不合理，甚至到了犧牲的程度？在某些年齡層，會有短暫地為愛瘋狂，大約百分之二十多的比率，但是只有百分之三，長期對愛成癮。據心理學家研究，可能是來自於對愛情不成熟的觀念，對社會環境適應不良，或者有高度衝勁，焦慮或自戀的特質等等。 或許這也可以解釋，為何某人愛得瘋狂，但是一分手，卻立刻愛上另一個人。對愛成癮雖然不是一種病，但是若碰到了如此的情人，會帶來相當的困擾，甚至在對方焦躁狂熱之下，對有意分手的情人做出什麼傷害性的行為，那才真是倒霉啊！ 」

    停了一下，我又繼續說：「熱烈的激情是很難忘的經驗，那種興奮，人的理性毫無招架之力，而且真的有點像吸毒上癮或精神異常，在大腦的掃描影像顯示，三者幾乎都一樣，而且熱戀中精力無窮，可以幾天幾夜不睡覺，一沒見到對方就變得焦躁不安，但只要一通電話或簡訊，就可以安撫他，讓他平靜一陣子。」

    A寶恍然大悟：「難怪柏拉圖說，愛情是一種神聖的瘋狂。」

    我回應A寶：「這個偉大的哲學家還說，在戀愛時，每個人都是詩人。簡單講，不管是瘋子或詩人，熱戀的激情會把我們變成完全不像自己的人。」

    A寶想起了很多可怕的社會新聞：「那麼多原本是甜蜜的情人，卻發生了恐怖的暴力傷害，大概也都是處於熱戀中的瘋狂吧？才會做出這麼不理性的行為。」

    我想起莎士比亞著名的戲劇：「A寶你在中學英文課老師要你們演過的「羅密歐與茱麗葉」在故事中兩人的愛情動人心弦，你知道從兩人初識相遇到殉情只花了四天嗎？」

    「哇！想不到這麼短，真的是為愛瘋狂！我還記得你提過，他們的年紀都很小。」A寶貝我勾起回憶。

    我點點頭：「記得以前我們討論的是，其實直到最近這一百多年，人類自古以來都是很早就結婚的，比如茱麗葉才十四歲，羅密歐也才十五、六歲，甚至茱麗葉的媽媽才二十八歲，換句話說，茱麗葉的媽媽在十三歲就懷了茱麗葉！」

    B寶拉回戀夏500日的劇情：「為什麼原本湯姆喜歡夏天的特點，在分手後卻變成討厭的缺點？」

    我回答：「其實這是人之常情，甚至有心理學家用一個專有名詞來形容『愛染』，在熱戀中，只要跟愛人有關的一切都變得閃閃發光，似乎有道神奇的魔法把愛人的一切都美化了，染上一層神奇的光芒，使他變成精靈或仙女，但是這些魔法只有你看得見，其他人眼中看見的還仍舊是那個平凡而庸俗的凡人。甚至身旁的好朋友或家人會很納悶，怎麼會愛上他呢？真是有點奇怪？！」

    AB寶不講話，在想著這段話。

    我再舉一段名言加深她們的印象：「有位作家曾說，愛的悲劇是當別人都說她是巫婆而你卻說她是公主。其實我們不管別人怎麼覺得，假如我們能夠一輩子都把她當成公主，那也很好，最可怕的是，某天一覺醒來，才突然發現，別人說的沒錯，她真的是巫婆，那就慘了！」

    A寶總算想清楚她的問題：「假如熱戀的瘋狂是人避免不了的，那我們如何降低或避免這種瘋狂帶來的後遺症？」

    我最後下結論：「的確不容易，有學者研究，熱戀中的人每天會花百分之八十五的時間在思念對方，所以真的很難專注在學習或工作上。不過假如一個人生命中有其他更重要的價值或追求，或許會減低點這段狂戀的干擾，因為假如一個人除了愛情，人生沒有任何目標，他或許會為愛犧牲一切，像茱麗葉一樣。另外，既然這種瘋狂一定會過去，所以以要提醒自己，千萬不要在狂戀期作出人生重大選擇，最好的等恢復理性再來作決定。」

    給AB寶這具體的建議，其實也真的沒有把握當愛真的來的時候，她們能做到多少？但是，身為父母倒是要常常提醒自己，當兒女們處於狂戀期時，是聽不進任何人的批評的，反對只是阻絕了與他們溝通互動的管道，因此，我們不管對兒女的任何交往對象，把持中立態度、不贊成也不反對，只是希望他們交往久一點，認識深一點才下重大決定，以時間換取大腦的賀爾蒙風暴的平息，恐怕是父母的最好策略了。