專情的人
弱水三千只取一瓢飲
因為只取一瓢
所以自然不會輕易的作決定
重感情的人
放慢速度
不僅僅是擇取對象的條件
更多的時候
是對自己情感的思辨
因為不願耽誤別人的青春
不願傷害別人
因此非得十分肯定
才取這一瓢
因此我覺得
雖然這位男士的"龜速"讓你很不舒服
但是這是他的優點妳應該試著去了解去欣賞他
(畢竟這社會喜歡取巧的男生太多了)
同時也應該想想妳的"神速"
是怎麼樣開始的呢
瞭解對方的心情~看清自己的感情
然後才有辦法找到一個平衡點去改變現況
而不會一直自顧自的不安
祝福妳
親子之間「錯誤的愛」有：
一、認為小孩是我生、我養的，乖乖聽父母的話是理所當然，所以你把孩子當作私人財產、當作附屬品，這是不平等的愛。
二、用命令、權威的方式對待孩子而欠缺尊重，孩子的自尊心常常是在父母權威式的對待下被抹煞的，孩子內心會積壓很多不平衡和不滿，但是又不敢講。
第三、雖然你很關心、愛護孩子，但是你的主宰欲很強，孩子能夠自由選擇的空間很小，你會認為自己很民主。但是孩子感受到自己可以選擇的空間卻很小，是在你規範的情況才有民主。
第四種是溺愛：孩子要什麼給什麼，滿足孩子的各種所需，讓小孩的欲望愈來愈大。漸漸的就認為父母、別人對他好是應該的，慢慢的欲望愈來愈大。有一天當你不能滿足他欲求的時候，他就認為你這個父母不好，甚至會抱怨，也許有一天，你跟他發生口角衝突，他甚至會回你一句：「誰叫你要生我？」認為父母對他好是應該的，但是，你有沒有看到這是因為，他們從小被錯誤溺愛方式寵壞了。
另外一種溺愛的方式，是認為孩子還小不懂事、不會做事情，所以家裏什麼事情都不讓孩子去做，認為他們不會做或做事太馬虎、太潦草，沒符合父母的標準，所做的你不喜歡，所以沒讓孩子分擔家裏的工作，甚至還進一步，一直婆婆媽媽的，關心小孩子問：「這裏有沒有做？那裏有沒有做？」沒做好的就幫他們做，包括孩子的書包也幫他們收、幫他們整理，什麼事情幫孩子照顧、料理得好好的。表面上你好像很疼愛這個孩子，但是有沒有看到你這樣造成孩子欠缺曆練、成長的機會，讓孩子的成長延緩，養成依賴性、心靈沒成長，你讓孩子吃不了苦，沒辦法受風吹雨打，禁不起境界的考驗曆練，這是因為從小就被父母溺愛、錯誤的愛所影響，你看到了嗎？
事實上不要怕孩子吃苦，真正的愛是協助孩子成長、開發智慧，協助孩子愈早獨立、成熟，愈早有責任心、自我負責。父母不是溺愛孩子、不是抓孩子、不是寵壞他們，而是協助他們早日成長、成熟。
另一種錯誤的愛，通常一般人很不容易看到，古人有句話說：「順我者生，逆我者亡」。一般人不是大壞蛋、沒那麼壞，不會兩極化，但是我們內心裏有一個標準的尺度、框框，一般人不容易覺察，這個標準尺度是你自己所界定的，而你不知道。界定之後就認為：順我則是，逆我則非。
如果孩子所展現出來的，不符合我制定的框框標準的時候，就認為孩子叛逆、不聽話、不乖，事實上未必真的如此，他只是展現出來不符合你所預定的框框、架構而已。如果孩子展現出來符合你的框框、架構，你就認為這個孩子好乖、好聽話。問題是真正有智慧、有才華的孩子，往往具有獨立思考和判斷力，但父母卻不容易覺察。當你覺得孩子的判斷、思考跟你有所衝突的時候，你就認為孩子是錯的，所以孩子很多的才華就這樣被抹煞掉，甚至進一步用權威來限制他，這也是一種錯誤的愛。
能不能看到家長背後有一種自我的意識？自我框框的一個標準？你用這個去衡量、判斷，事實上孩子沒有那麼不好，不是你想像中那麼不好，只是他所展現出來的，沒符合你的欲求而已。譬如孩子對美術、藝術很有興趣，他想往這方面發展，但是父母認為學美術不易謀生，學藝術雕刻不易出名、謀生，常常要餓肚子不好。認為要學高科技或學醫，要讀醫學系…，將來才會「錢」途無量，你站在錢途方面考量。當然你會講是為孩子好，但是你有沒有去看到，自己把孩子當作你掌中的布偶，把孩子當作你實踐自己欲望、野心的打手？
你希望孩子幫你實踐你要的、你的欲望，你講出來好像是為了孩子好－－我幫你選擇一條路，但事實上那一條路是你想做而沒實現的，你希望孩子來幫你實現，於是孩子就變成你的替身。如果孩子自己有興趣還好，問題是如果他對讀醫學沒興趣，唯獨對美術、音樂有興趣，但是你就不容許他去發展他的興趣，一直要把他拉回來你所要的，孩子就會徘徊在我要選擇自己的興趣、理想？還是做個乖小孩，照著父母規定的範圍去做？孩子就會在理想跟現實之間，不斷的拉扯。有時孩子會勉強去讀自己不是很有興趣的科系，內心很苦。一方面真正的才華無法發揮出來，一方面他內心也常常在那里拉扯，像這種也是父母無意中，透過自我意識去主導，讓孩子無法真正發展自己的才華，這也是一種錯誤的愛。
還有，父母本身心智、心靈不成熟，本身就有很強的依賴性，但是不自知。所以你趕快急著要生育小孩，好讓你有安全感、後繼有人，當你心靈沒繼續成熟，仍有很強的依賴性時，透過愛小孩的這種心，然後讓小孩能夠成為你的所依、所依賴，你愛小孩，在這個依賴裏面是有抓取、有束縛的。孩子走到哪里，你就遙控到哪里。國小以下的孩子也許還可以接受，上了國中之後，他就覺得處處受到父母掌控、牽制，那種叛逆性就出來了。所以父母就會說，我這麼愛你，你要什麼我都給你，但是你沒看到自己欠缺獨立，自己要依賴，結果是透過愛小孩來抓取你的所依，這樣被你所抓的孩子會很苦，這也是一種錯誤的愛。
改善親子間的「錯愛」為「真愛」
親子之間的關係，應該怎麼改善才可以來到真正的愛？而不會無意中落入錯誤的愛呢？
第一、不要認為我是大人就不必學習，只要孩子學就好。錯了！大人要虛心學習，跟孩子一起成長，身為父母的沒成長，智慧就無法開啟，也就沒辦法正確的教導下一代。如果本身智慧沒開啟，你的依賴性強，沒辦法培養孩子獨立的精神。
第二、給予小孩關懷、溫暖，但不要高壓、不要主宰。
第三、讓小孩子提早學習獨立，不要怕他們吃苦，不要怕他們受到風霜雨雪，這些風霜雨雪逆境（境界）的曆練，都是在幫助孩子成長、成熟，千錘百煉才能夠成鋼，在你妥善的保護網之下，溫室裏的花朵是禁不起考驗的。所以不要怕孩子吃苦，不要怕孩子經歷這樣的境界、遭遇一些困難就很捨不得，不要這樣。給孩子提早學習獨立，且讓他們學習自我照顧、自我負責，把孩子放在跟你完全平等的立場，這一點很不容易。一般都認為做父親的是天、是天皇、高高在上，孩子是我們的下一輩，通常人類在無意之中，都以一種不平等的心理在對待孩子，這樣不是正確的。要夠民主、真的要有開放的胸襟，把你的小孩放到跟你完全平等的立場來對待他，孩子不是你的附屬品，不是我們的私人財產，孩子是未來的佛，要尊重他，不是寵壞他，而是協助這個未來佛成長、成熟、開啟智慧。
第四、當你好意提供意見給孩子的時候，你用尊重的心提供意見讓他們參考，決定權要讓孩子自己去處理、決定，你可以提供建議意見、可以關懷，但記得決定權要讓小孩子來決定，要尊重他們，不要處處代孩子決定，那是不正確的。當孩子從小就覺得處處被尊重，他一樣會將心比心去尊重別人，當一個孩子感受到溫馨的愛、溫暖的愛，這種溫馨、溫暖的愛裏面沒有被主宰、被掌控，感受到一種真愛，在真愛環境中長大的孩子，他一樣會去用真愛回饋世間眾生。
第五、你要能夠容許孩子犯錯，包容而不是放縱，一般父母遇到孩子犯錯的時候，就是嚴厲指責，讓孩子在犯錯的時候產生很大的罪惡感，或說他一犯錯之後，父母就嚴厲懲罰，結果孩子變成犯錯不敢講，慢慢養成欺騙父母，這是很不好的。你嚴厲處罰孩子，不容許孩子犯錯，變成孩子犯錯不敢講，無意中被迫無奈要欺騙父母，這樣親子之間的心靈差距就會拉遠，而且慢慢養成他欺騙父母，慢慢訓練去欺騙別人，這是不好的因果循環。我們要容許孩子犯錯，多用鼓勵、關懷，你給孩子有更寬大的空間包容，但不是放縱，孩子自己會檢討、改進的。
可以告訴各位一個實際的情況，我從小到大，沒被父母打過一個巴掌，父母給我非常寬大的空間，讓我接受各種境界的曆練、學習獨立、自我負責，學習慈悲去善待一切眾生，以上是跟大家分享有關親子之間，如何把錯誤的愛改為良性的互動，以及成為真正的愛。
夫妻戀人之間的「錯愛」
原本恩愛的夫妻或戀人，為何常以憤恨厭離？甚至反目相殘或以悲劇收場？套一句時下流行的話「不要動不動就說愛我！」
你真的懂得「愛」嗎？還是錯把假愛當真愛？為什麼對方常被你愛得好苦？假愛和錯愛常導致痛苦，只有真愛，才能帶來快樂與幸福！您想深入瞭解什麼是真愛嗎？
什麼叫做「錯愛」？
平常容易發生「錯愛」的現象有哪些？「假愛」與「錯愛」之間有個明顯的相異點，「假愛」有明顯的不良動機和不良的居心，而「錯愛」沒有明顯的不良動機和不良居心，甚至很多「錯愛」的出發點完全來自於善心善意、慈悲好意。
為什麼來自於慈悲、善心善意的愛，會形成一種「錯愛」呢？主要是裏面欠缺智慧且含有很強的主宰欲，「錯誤的愛」最明顯的結果，是導致彼此或一方很痛苦。因為「錯誤的愛」不容易覺察，我們每天很有可能犯的是「錯誤的愛」，但你卻不知道，一個重要的檢驗標準就是：如果你覺得自己是很誠心、很誠意的在愛，誠心誠意的為對方好，但是為什麼對方不領情？為什麼對方有那麼多痛苦的臉相？或你雖然為對方好，但是卻讓你感覺痛苦、挫折和沮喪？也就是說，只要彼此一方有痛苦，都值得我們靜下來剖析，到底哪里錯了？這裏面隱藏有「錯誤的愛」，只是你不知道而已。
一般人「愛」裏面有善、有惡，有正確、有錯誤，有很多的情況，讓你產生痛苦，而對方也被你愛得很痛苦。因為我們很多行為，常常是處在不清不楚的情況之下，用自我意識去做，沒有尊重對方的需要。
夫妻之間的「錯愛」有哪些型態？
現在解剖男女、夫妻之間的「錯愛」。很多人都會跟另一半講：「老公！我愛死你了」或「老婆你真好！我真的愛死你了！」幾年後，最初那個愛死、很迷人的，對話卻變：「拜託你讓我呼吸，我快窒息了！我快被你愛死了！」為什麼？男女、夫妻之間很容易犯的「錯愛」有哪些？有的自認是修行不談結婚、不談男女關係，但還是一樣，很多是表相不同而已，本質卻是相同。
第一種是把愛當作一種交易，我付出多少，也希望對方回饋多少。太太很愛先生，但她也期待先生要以相同、等量的方式來愛她、對待她，這種把愛當成一種交易，我付出多少，就要得到多少，這是錯誤的觀念。
第二種講得很好聽「己所欲施於人，好東西與好朋友分享」。我聽ｘｘ法師講的法這麼好，希望別人也能聽到，就把自己認為很好的東西，熱心地要別人全盤分享，並且不是分享而是全然接受。你背後有很強勢要對方接受，就會產生很大的問題，「己所欲施於人」是不錯，我很好心、很好意，但是背後有一種強勢要對方接受，這是第二種錯誤的愛。
第三種是愛裏面有很強的抓取、掌控和主宰欲，「愛」含有很多的束縛、纏縛，也就是佛教講的：眾生在苦海裏面相纏縛。這個「相纏縛」主要力量，就是錯誤的愛所展現出來的那種抓取、掌控、主宰，不光是男人，女性也一樣，你很愛先生、很愛對方，但是背後有你的抓取和主宰。
第四種錯誤的愛：是我們表面上說愛對方，事實上是要對方來愛我。其實愛對方只有三分、愛自己是七分，我們是透過愛對方的情況下，來加強鞏固自我。這是一種比較深度、露骨的解剖，你不要說自己沒有這樣！我不可能！只要靜下來自我分析，你愛對方的成份裏面，內心是不是真的想讓對方更愛你？因為你有不安全感，你是要對方來保護你、鞏固你。
第五種錯誤的愛：認為愛不必說謝謝。以為夫妻的感情很好，相敬如賓的話是多餘、是不需要的。認為對方幫我是義務是應該的，夫妻之間有責任、有義務就是這樣，在這種心態下，需要對方幫我們做事，通常是用命令式，而不是以一種邀請、尊重的心。認為對方幫我們做事是理所當然、應該的。像這樣欠缺感恩、尊重，也是一種錯誤的愛，這樣沒多久，愛及感情是會褪色的。
第六種錯誤的愛：是把愛當作一種投資報酬率來換算。如果你覺得投資報酬率是遠高於我所期待的，就會覺得好高興、好幸福！像是活在天堂裏！但是如果當你發現愛的投資報酬率遠低於自己所期待的，或覺得血本無歸時，很快的，就由愛生恨，然後要求對方「把我的愛情還給我」，就會常常唱那一首歌。最初是用唱的，最後用講的、後來就用罵的－「把我的愛情還給我」。但是不知道怎麼還給你？這種就是當你的預期跟投資報酬率有很大落差，你就會由愛轉恨，這也是一種錯誤的愛。
平常沒有衝突，就深愛對方——愛你入骨！一旦有利害衝突，就非常痛恨對方，甚至恨之入骨。表面上愛得很深，有一天當因緣條件情況變化，有可能變成傷害也很深。大家可以靜下來深思、檢驗，是不是傷害你最深的人，往往也是愛你最深的人？有時候我們認為自己是受害者，但是同時也有可能是「加害者」的角色。你認為自己很委屈，但是有沒有看到對方或許有可能比你更委屈。所以這也是一種錯誤的愛——愛的背後隱藏著恨，這就是佛教所要破除的「錯誤的愛」。
有一種愛是心量很狹窄，自己得不到，也不願意讓別人得到。對方覺得跟我在一起沒有幸福感，我不能給他幸福，但是我也不願意別人給他幸福，認為愛他就是要對方在我身邊，他是屬於我的。這種心量狹窄的愛，裏面有很強的自私心、佔有欲，被你愛的人會很痛苦，這是第八種錯誤的愛。當你很愛對方、常常要掌控對方，而且當發現對方沒辦法讓自己掌控之時，愛馬上就轉成恨。
另外，自己的心靈不夠成熟獨立，內心有很多的恐慌和不安，所以需要一個伴侶讓你依靠，而所依靠的這個伴侶，你是透過很強烈、很黏膩的一種愛在愛對方，這種依賴、抓取的愛，就像「麻糬」一樣很黏很黏，造成彼此都很痛苦。自己心靈不夠成熟，而所展現出的是很黏膩、很纏縛的一種愛，這都是屬於錯誤的愛。
「錯愛」跟「真愛」的區別？
「錯愛」跟「真愛」之間的區別在哪里？「錯愛」是有條件、有所求，你付出多少就想得到多少，所以錯誤的愛很明顯的是有條件、有所求。而真正的愛是無條件、無所求，但是要做到這個境界很不容易，需要下功夫去聞思修，需要心靈的成長。
「錯誤的愛」有很強的主宰欲跟佔有欲，而「真愛」沒有主宰欲和佔有欲，他自己喜歡自由，也給予眾生自由，充分尊重每一個眾生。
「錯愛」裏面含有很強的我所、我的，「我的」觀念很強，而「真愛」所展現出來的是無我、無我所，沒有那種「我的」觀念，不會把小孩、把另一半當作是私人的財產。他是用平等心來對待家人，平等心來對待屬下、員工，用平等心來尊重一切眾生，這是真正的愛。
「假愛」、「錯愛」裏面都是隱藏著恨。當你付出很多，而沒有得到你預期所要的結果時，很容易就由愛產生恨，「真愛」裏面不管再怎麼樣都沒有恨，愛就是很單純，不管你面對任何人，他就是沒有任何的嗔心，這就是真正的愛。
錯誤的愛會相纏縛，是一種相依賴、相纏縛。你愛對方，也要對方來愛你；你要纏住對方，也要對方來纏住你，這會導致痛苦、憂悲苦惱，真正的愛沒有任何的纏縛，他自己喜歡自由，也會給予眾生充分的自由。他自己希望解脫，所以也不會去纏縛眾生、束縛眾生，將心比心，我不希望自己受纏縛，也不希望去纏縛別人，所以那一種愛裏面是很純然的、沒有束縛，這就是真正的愛。
錯誤的愛有可能你是很有慈悲心，出發點也是善良、善意的，像那只猴子要救度那條魚，但是你不知道你的慈悲、善意，卻害死了那條魚，這就是錯誤的愛。它有慈悲但沒智慧。真正的愛是有慈悲、有智慧，這就是佛教所強調智慧的可貴，行菩薩道很好、慈悲心很好，但是不要忘了，要建立在解脫道上，真正的菩薩道是建立在解脫道上。真正的慈悲是跟智慧相結合，真正的愛跟智慧結合起來，就不會有「假愛」、「錯愛」。
「假愛」與「錯愛」有一個很明顯的情況，就是結果會導致自己痛苦，或是對方痛苦，或是彼此都痛苦。而「真愛」就沒有這些狀況，「真愛」是當事人本身很快樂，一樣不會帶給所愛的對方痛苦，也不會帶給眾生痛苦，錯誤的愛會導致痛苦，真正的愛是帶來幸福快樂、解脫自在。
什麼是「真正的愛」？
真正的愛像什麼？真正的愛就像冬天的太陽，給你溫暖、給你生命的動能，但不會主宰你，甚至讓你感覺不到真愛的存在。真正的愛就像和風、空氣一樣，給你生命中不可欠缺的新鮮空氣，讓你的生命能夠活著、蹦蹦跳跳。雖然你不知道感恩空氣對我們生命的重要，但是空氣還是一樣照常吹拂，而且無怨無悔，這就是真正的愛。
真正的愛像我們共同母親——地球一樣，承載萬物、長養萬物，功成而不居，任眾生奔跑、任眾生踐踏，眾生很少或從來沒有向這位媽媽說聲：謝謝！但是這位地球母親，她照樣無怨無悔，默默的奉獻、養育著我們，這就是真正的愛。真正的愛像虛空一樣，包容現象界的一切，也接納眾生的貪嗔癡與我慢，真正的愛帶給你安祥快樂、解脫自在，讓我們大家一起互相勉勵，實踐真正的愛回饋這個世間，實踐真正的慈悲回饋這個世間。
謝謝大家的回覆 這已是他近來第二次相親了 第一次時我們還不熟 且我知道時已經過了~
這次是還沒到 所以衝擊比較大 天知道會不會有第三次第四次..
感情真的是先投入的人輸 也不知道為何會把自己搞成這樣
我也想賭氣去認識男生的 可是心都懸在他那
更何況他也不反對我認識別人 聽了更氣
還說既然都學佛了 叫我理智一點
為了讓我冷靜 還取消這週跟我的約
>< 好想要個答案哦 什麼時候才能有幸福呢
有向對方表明心跡
但他認為我太誇張了
又還沒成為男女朋友
他說不急 慢慢來
雖然是認識我前就約好的事情
可是誰知道會不會有下次呢
感覺好受傷
