對我而言夫妻真的是互補，先生內向、冷靜、不茍言笑，而我恰恰相反，這樣的結合磨合期滿多年的，現在我比較能耐著性子、多一點包容、多想想他的好，日子就會好過多了！畢竟每個人都有自己的個性，是不可能因愛而有太多改變，必須共同努力維持最佳狀況。
因為我們的感情逐漸昇華為親情，不再是年少愛情沖昏頭的兩個人，而且又升格為父母，扮演更多腳色，總不能再吵吵鬧鬧玩年輕時的遊戲，作父母是需要作好榜樣的，有時還是會起爭執的！不過晴文就扮演起老師的腳色來勸我們：「不要吵架了！羞羞臉！你們這麼大了還在吵架喔！」晴文會對爸爸說：「爸爸你不要欺負我媽媽啦！都是你啦！你看我媽媽哭了啦！」
看到這麼貼心的女兒真的會破涕而笑，終止了彼此的衝突，難怪老一輩會說孩子是夫妻間的潤滑劑。
感恩一切的因緣讓我學會包容、體諒、善解，記得先生的優點、忘卻他的缺點。感恩晴文生到我家讓我學做媽媽，彌補兒提所缺的母愛，療我童年的傷口，讓我重新過一個快樂童年！
末學珠善 合十
阿彌陀佛！
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晚上寫好請我先生看，他說：「網路都是剪剪貼貼、複製貼上，沒什麼好看。 」我說：「我寫的耶！」他說：「印下來我才要看。」結果我印給他看，他卻沒反應，讓我這個多情種當場落淚，真是的!被我氣到唸他不解風情的男人，結果十分鐘後---他說：「不解風情是我的優點。」我說：「為什麼？」他說：「因為我要是解風情的話，不曉得有多少女生喜歡我。」讓我突然破涕而笑，我就牽著他的手跟他說：「拜託你！以後反應可以快一點嗎？害我哭成這樣你才說，很氣人耶！」他又是靜默想掙脫，我就只好繼續牽著他的手，我說：「我教你說話，你說“好”」，又等一分鐘他才說：「好啦！」我說：「你真的很像小嬰兒耶！」就這樣讓我又好氣又好笑滿意的睡了！
>【 在 敬嗓 的大作中提到: 】
>==============不錯的文章與各位大大小小分享==============
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>
>人與人相處的差異
>許多人認為婚姻中有問題是因為彼此的差異太大，
>但是我卻發現，我們不可能找到一個與我們沒有很大差異的人。
>
>就拿我們家的兩個兒子來說，他們有完全相同的原生家庭和成長背景，
>甚至類似的基因組合，個性卻是南轅北轍。
>
>哥哥細心、謹慎、內向、凡事深思熟慮，
>弟弟開朗、活潑、大方，卻常丟三忘四，
>所以要找到與我們沒有很大差異的人，幾乎是不可能的。
>
>有趣的是，在談戀愛時，我們往往會被與我們性格相反的人所吸引，
>這可能和「同極相斥異極相吸」的物理定律有關。
>
>例如：
>
>活潑外向的會喜歡冷靜思考的人，
>動作敏捷的會欣賞慢條斯理型的，
>還有最讓我不解的，是精打細算的人，最後往往會配上花錢大方的人。
>
>這似乎是上帝的 美意，讓我們在婚姻中能彼此互補，
>透過夫妻間的差異，使我們成為更豐富、更寬廣的人。
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>
>差異是平衡
>
>有位年輕媽媽抱怨說：
>「我先生常破壞我辛苦幫孩子建立的生活規範，
>諸如：我把孩子一天的生活作息都安排好，幾點該做什麼事。
>
>晚上九點應該是上床時間，可是先生因為加班，有時九點多才回家，
>那時孩子已經上床，但是還沒睡著，
>先生就會高興地大聲說：『我們去吃宵夜吧！』
>孩子們便大叫：『耶！』興奮地從床上跳起來，跟著爸爸出去了。
>
>結果因為太晚睡，第二天早上起不來，上學差點遲到。」
>
>很明顯的，這位太太是做事中規中矩很有計劃的人，
>一切都要按照時間表進行才覺得安心。
>
>而她先生很可能是比 較放鬆、隨性、享受生活的人。
>
>我對這位姊妹說：
>
>「你們夫妻真是天作之合，我相信有一天你們的孩子長大之後，
>他們回顧童年，最快樂的回憶可能不是每天按照媽媽所規劃的時間表作息，
>而是在心不甘情不願地上床後，忽然爸爸回家宣佈：
>『我們去吃宵夜吧！』這樣意外的驚喜。
>
>妳的孩子絕對需要像妳這樣的母親幫助他們過有規律的生活，
>但他們也非常需要偶爾不按牌理出牌的爸爸在嚴謹的生活中，
>帶來一些調劑與樂趣，
>你們夫妻在性格上的差異能讓彼此有更平衡的家庭生活。」
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>差異是祝福
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>有智慧的人會把配偶與我們不同的地方看為特點而非缺點，
>它是上帝給予的祝福，來彌補我們的不足。即或對方真的有品格上的缺失，
>也能成為上帝手中的工具，來幫助我們成長。
>
>當我讀聖經「哥林多前書十三章」保羅對於愛的描述時，我想到若
>
>配偶完全符合我們的心意，那愛就實在無法彰顯。
>
>若他沒有任何讓我不愉快的地方，我又怎須恆久忍耐？
>
>若他沒有得罪我的地方，我又何需以恩慈對待？
>
>若他沒有任何惡行，我就不須做到「不計人的惡」；
>
>若我的配偶很完美，可能我還無知地覺得自己是很懂得愛的人。
>
>上帝的美意就是要我們在和一個與我們有極大差異的人相處時，
>去學習接納、欣賞，和感激雙方的差異；
>而在看到他有軟弱或缺點時，能學習捨己、饒恕、忍耐、恩慈和寬容。
>
>婚姻中若有任何衝突或不愉快，原因不是差異太大，
>
>而是因為我們的 自我中心 ，要求別人順著我們的意思。
>
>︿︿衝突提醒我，是我需要改變與成長；
>
>我們不是要去換一個沒有差異或處處順著我的人，
>而是學習欣賞差異，改變自己成為更成熟、更懂得付出愛的人。︿︿
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>接納差異是真愛
>
>我常會弄丟東西，而先生卻很會找東西。
>
>有一次，我找不到家的鑰匙，而丈夫正好出差到國外，
>更離譜的是我竟然斷定它是被住家附近的工人偷走了，
>所以打了長途電話給丈夫，
>他還一再地要我確定是否真的沒有掉在家的某個角落。
>
>我很肯定地說：「絕對是放在腳踏車的籃子被偷走的！」
>經過討論之後，只好決定更換所有大門的把鎖，
>為了安全起見，我們還換了當時最貴的一種，花了將近四千塊錢。
>
>丈夫出差回來後，不死心地在家尋找那串鑰匙， 他伸手進入我那有好幾個口袋的皮包中，左摸右掏，接著我吃驚地聽到一串鑰匙的叮噹聲，那遺失的鑰匙竟然一直都在我的皮包！
>
>我實在羞愧地無言以對，立刻低下頭想：
>「你罵我吧！你要怎麼數落我，我都配得。」
>
>但他竟笑嘻嘻地說：
>「這件事一定有神的美意，我們住在這裡幾十年，舊的鎖早該換了，換的好！」
>
>他沒有因我們的差異 ∼∼他精明、我糊塗，而責備或嘲笑我。
>那一天從他身上，我看到什麼是愛。
>
>很棒吧~ ^^
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>這篇文就在告訴我們，人與人之間的相處，不是大於就是小於，
>
>很少等於的，夫妻之間也是如此。
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