一個關係學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景。





當你要選擇一個終身伴侶時，絕對沒有人要作錯誤的選擇，然而當離婚率

高達百分之五十時，你知道有很多人在選擇他(她)的伴侶時犯了嚴重的錯

誤。



當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚，他們一定會回答說：「我們相愛

啊！」



我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。



選擇終身伴侶絕對不可只以愛為基礎，這也許聽起來不太正確但其中有深

奧的道理存在。



當其它成份都對時，愛就會來臨。





愛，不是結婚的唯一基礎，但它是一個好婚姻的結果，讓我再說一遍：你

不可以只用愛來營造一個終身的關係，你需要更多。



如果你有心要尋找並擁有一個終身的伴侶，這裡有五個問題要問你自己。



問題一：我們有共同的生活目標嗎？

為何這個這麼重要？

讓我這樣講： 如果你已結婚 20或30年，那是一段和一個人生活了很長的時

間。

你們計劃如何過這段時間呢？一起吃飯，跑步？



你必須和他(她)分享更深更有意義的事情，你們必須有共同的生活目標。

在一個婚姻裡有兩種情形會發生：你們可以一起成長，或者各自成長。



百分之五十的人是各自成長的，要使得婚姻成功你必須知道在生活底線

上，你要的是甚麼，然後嫁(或娶)一個和你一樣的人。



問題二：和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？

這個問題和你們關係的品質有關，“覺得安全”意思是說你能開誠佈公的

和這個人溝通嗎？

良好的溝通基礎是信任，相信我不會因為表答我的感覺與思想而遭到處罰

或傷害。



我的一個同事對一個”會凌虐人的人”下了一個定義那就是---

某個你害怕對他表達感覺與思想的人。



對自己誠實點 !

確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。



問題三：他(她)是個值得敬佩，很特別的人嗎？

這個問題的意思是　他(她)是個高貴而敏感的人嗎？

你怎麼測試他(她)呢？



這裡有些建議：

他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法？

他們是否認真的改善自己？



我的一個老師對”好人”下了一個定義，那就是---某個常力爭上游並做正

確的事的人。

所以問問你的另一半：他(她)如何利用他(她)的時間？

他(她)是個唯物主義者嗎?

通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。



基本上這個世界有兩種人：

一種是致力於個人成長的人，另一種則是尋求舒適生活的人。

那種將舒適的生活列為目標的人，會把個人的享受擺在第一位。

在與他(她)走上紅地毯以前，你必須要知道這點。



問題四：他(她)如何對待其他人?

促進人際關係最重要的是"給予"的能力。



所謂的給予，是使他人快樂的能力。

看看這個人是否很歡喜的給予或是個自私自利的人,



想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形？例如：侍者，公車

司機，清潔夫等？



他如何對待父母和兄弟姐妹?





他懂得感激嗎?

如果他對那個給他所有東西的人都不懂得感激，不要期望他會感激你。



他會八卦並且說別人的壞話嗎?

會八卦的人不會是懂得愛人的,你可以很確定如果他對別人不好，對你也不

會好的。



問題五：婚後我是否希望改變這個人?

有太多人犯了這個錯誤

就是希望在婚後”改善”他的配偶，我的一個同事作如是的解釋：



你可能希望某人在婚後改變……變得更差，如果你無法完全接受他(她)現

在的樣子，你就還沒有準備好要結婚。

若要兼顧到這五個守則才決定結婚，那離婚的件數一定少多了，因為結婚的人相對的也會少很多很多。這五個黃金守則是基於理性邏輯思考的結論，但愛有愛的邏輯，愛的邏輯不同於理性思考的邏輯。寫這五條黃金守則的人一定不懂愛，也沒體會過真的愛。我重複一次，愛有愛的邏輯，愛的邏輯不同於理性思考的邏輯，不管什麼時候與環境，愛永遠是長久婚姻的保障。

minnine的這篇文章好棒.

已婚者同樣需要看.



我的靈性老師也說過.

"相愛不是互相看眼睛.而是看同樣一個方向"