嗯…該怎麼說呢？

第一個反應是查了你的資料，才24ㄚ？卻已經被逼的相親達六年之久？

第二是…你家裡人難道不相信你可以找到適合你的另一伴嗎？

第三是…雖然我家人會關心，但還不至於如此，所以我還算是幸運的。

第四是…雖然和家人的關係如此，但以後的事也說不準，在小館發洩發洩就好，不要做出讓自己以後會後悔的事情來。

第五ㄚ…希望你可以走出這一關…

加油吧！





>【 在 希望之燈 的大作中提到: 】

>最近常常覺得很空虛,和家人的互動更是"無言"以對,自從抗議老媽6年來的相親之逼,最後一次逼婚抗戰的勝利,也結束了長年相親的壓力和噩夢,因此再也不用擔心相親了,因為老媽她放棄了,再也不以她可怕的高標準高條件來決定女方是否適合的標準,換句話說,我可以自由戀愛交往了,我不用理會封建保守的教條,但是這種勝利感,卻帶來給我無比的空虛和無助,雖然素食陪我度過寂寞的生活,但心中的陰影和傷痛卻抹滅不去,因為曾相親之攻防戰,犧牲了我的宗教生活,更摧毀我的精神信仰,只因我拒絕相親,造成道親同修被我媽羞辱一番,說是因為宗教才不去相親,因為宗教才會有不結婚的念頭,無所不用其及的修辱,直到我妥協為止,但老媽始終沒成功過一次,因為上天保佑,不過我卻付出慘痛的代價,至今尚未能為道場及眾生盡一份力,更別說和佛堂的道親聯絡或往來,因為只要我一出現道場服務,立刻被發現,甚至讓老媽再度找到羞辱的機會,因為個人的因素造成別人的不便和蒙羞,這種罪業我是難以回報了,回想過去種種的好與壞,那些早已不重要了,因為都成過去事摟,3年來讓我度過冷靜的反省時光,因為我不相信家人的勸說和解釋,也不聽親戚朋友的好言相勸,更杜絕所有宗教典籍的法雨滋潤,那種正邪不思的心境,真理與人情抗衡的壓力,幾乎讓我接近瘋狂崩潰的邊緣,直到今日,我漸漸度過人生的低潮期,開始回想當初曾幫助過我的那些人,試著突破內心的陰影,漸漸恢復信心,也因此讓我自覺我已經不是以前的我了,我的心態開始起了變化,由仇恨不滿轉為感恩<對朋友而言>,被動封閉的心轉為主動積極的行動,對封建傳統的父母不再好話勸說,因為我不是聖人能改變父母40年的封建觀念,我開始以行動表示我的意見,從學費的自理到職場技術培養,所花費的金錢我全部不向父母要錢,更不須向他們報備,開始為自己的人生負責,為了表示決心,我犧牲了感情生活,結束最後一位相親對象,向她說明我的立場後,就不要再聯絡,因為接下來的我即將掀起一場家庭革命,不希望她捲入戰場,人非聖賢孰能無過,善哉善哉,各方佛祖原諒我的所作所為,已無朋友的我,已經無人能訴說痛苦,因為讓道場蒙羞,我已無顏對上天懺悔,家裡親戚朋友早已因上一代恩怨而拒絕往來,哈哈我已經了無牽掛,不用再擔心老媽會休辱跟我有關的道親朋友,因為都已經沒聯絡拉,所以該是我報答父母的恩惠的時候拉,雖然冤冤相報何時了,但不吐不快真的會讓人發瘋,各位看官不要誤會我一定會報復父母,而去想不開做一些傷害父母的事情來,哈哈,因為我沒那麼笨,而且也不刺激,只是再素食小館寫寫文章發洩情緒就夠拉^^

>心靈的成長過程只有回想能知道,也不知何時,吃素時光已經度過了3年之久,工作也相當穩定,學業也相當順利,最近常常覺得一天吃三餐日子就過了一天,每當吃晚餐的時刻來臨,就表示天黑了,單純的生活讓我心覺得有點像行屍走肉,虛度光陰,一位大姐對我說,這就是自然的生活,反璞歸真的生活寫照,因為一個人如果不去煩惱仇恨恩怨,不去擔心功名權勢,不去憂心助學貸款,不去害怕下一餐到底在哪...等,那是不容易的,因為要有如此自在的心情,其背後總有一段刻苦銘心心酸路程,就如同吃素要吃的隨緣自在,總得花一份苦心去學習和歷練,聽了她的話,我的心情平靜了下來,不再擔心害怕,自自然然接受發自我內心的那一份歡喜自在,事事隨緣,再爭有也不會擁有,隨風而去吧,我的父母~ .......待續