心理學家阿德勒說過一句很有道理的話：「所有煩惱，都是人際關係的煩惱。」不過，關於幸福的研究也告訴我們，跟他人之間有意義的連結，也就是良好的人際關係，是幸福感最重要的來源。

古往今來所有宗教大師也不斷提醒我們，人是社群的動物，我們依賴他人而活，不論我們喜不喜歡，生命總是無時無刻都會因為別人的所作所為而受益，因此，我們大部分的快樂，當然是來自跟其他人的關係。

我也覺得，朋友是我們所能給予自己的事物當中最好的禮物，至於家人是上天給予我們的禮物，因為我們的父母親，我們的子女，我們自己無法選擇，是上天安排的，但是朋友是我們可以自己選擇的，喜歡他才跟他做朋友，不喜歡就不要跟他往來，所以跟朋友的關係應該是全然快樂的，所以是我們自己給自己的人生禮物。

可是，假如是如此的話，為什麼阿德勒會說人際關係是所有煩惱的來源呢？

甚至，作家余秋雨也曾寫道：「常聽人說，人世間最純粹的友情，只存在孩童時代。這是句極其悲涼的話，居然有那麼多人贊同，人生之孤獨與艱難可想而知。」

要在工作時結交一些沒有利害關係的朋友，再從這些朋友中找談得來的，彼此相處很自在的人，想辦法繼續維持交往。我採用的方法，幾乎不花錢，卻最容易結交到最棒、最熱情、個性最良善，也最值得當一輩子生活上的好朋友的場域，就是參加公益團體當志工。而且最好是實作型的公益團體，一起流汗、一起面對挑戰、一起面對挫折，彼此有所謂的革命情感。願意參加公益團體的人當然是關心社會也秉持正向生命態度的人。擁有這種性格的人，在老後相處起來，是最令人自在愉快的。

在人生裡最棒的朋友就是彼此相處很自在，所謂自在就是你每天跟他一起吃飯也不會厭煩，兩人一起相坐無言也不會尷尬，當然，能常相處的朋友也不能是那種整天埋怨批評的人，因為那種負面能量會耗掉我們最珍貴的活力。

但是除了朋友這個人際關係之外，生活中與自己朝夕相處的伴侶，更是關鍵。

壽命愈來愈長，人人可以活到百年的人生裡，伴侶的重要性也越來越高。幾乎所有的研究也顯示，對絕大多數人來說，與伴侶的關係是一個人幸福快樂最重要的關鍵因素。

因此，人到中年後，就必須開始思考：要跟誰共度餘生？最近才出自傳的管理學大師韓弟寫說：「近來，我有時會開玩笑，說我現在正處在第二段婚姻，只不過娶的是同一個女人。」當他們夫妻倆進入空巢期，也開始調整雙方的生活方式，藉此維繫雙方的友誼、婚姻以及珍視的一切。

我同意他的看法，成功的婚姻需要經歷多次的戀愛，但對象必須是同一個人。但是很多人會嘆一口氣，想到家裡那位，覺得對他一點感覺也沒有，不知該如何談戀愛。其實愛從來不會自然死亡，但是我們必須不斷為它補充活水，不然愛會在我們疏忽下逐漸乾涸。

熱戀中彼此的「共感」或者「心有靈犀」，往往是兩人認定「就是他」，就是命中註定的靈魂伴侶的關鍵時刻，這種共感也是雙方親密感的最重要基礎，但是婚後，尤其孩子出生，雙方為家庭而打拼奮鬥，在疲憊與壓力之下，這種「共感」不但消失，連所有心動的感覺都不見了。

這些老夫老妻忘掉了，當初兩人的「共感」是創造出來的，是一起看電影、旅行、徹夜長談……等等我們以前覺得浪漫，婚後覺得幼稚，這些兩人用心共同營造出的「魔幻時刻」，但是只靠婚前累積的浪漫，很難撐得過婚後生活壓力的消磨，必須在漫長人生裡，不斷持續創造「共感」的時刻，也就是讓愛的活水不斷。

伴侶兩人要重新約會，離開舒適圈一起探索未知的世界，另外也一起跟一大群老朋友共同成長，夫妻關係裡的承諾與陪伴雖然很重要，但是少了浪漫的愛情，其實是很可惜的，甚至可能很難維持長久的婚姻關係，因此，創造浪漫，找回熱情，就必須列入我們的待辦清單了。

有人說，所謂的靈魂伴侶，就是跟你步上紅毯的那一位。是的，與其眾裡尋她千百回，不如疼惜眼前人。只要想到再怎麼樣，對方都是自己挑選的，曾經熱愛過的，那麼就應該要想辦法找回彼此的親密感，重燃雙方的熱情，念茲在茲以下兩件事情，努力使自己再度被對方欣賞，二是去努力欣賞對方。

老夫老妻最可貴的地方是雙方曾經一起走過的生命歲月，懂得珍惜這些點點滴滴的日常生活，就是幸福的人生。