別說我這個男生反對,



過往, 我的朋友告訴我, 他去女方家裡拜訪, 女方的媽媽第一句話

就劈頭問我朋友: "你會將你的爸媽送去養老院嗎?"



還好, 這位朋友有經過女友的惡補, 知道這問題的標準答案.



因為女友的媽媽的媽媽, 就是被兒子送到養老院,

生氣, 絕食3天, 自動過世. 享年86, 本來沒甚麼病痛的.



設身處地的想, 假若我已經60 歲, 孫子才3,4歲

童言童語正可愛, 抱起孫子, 想起過往剛新婚的時候,

我的小孩還小, 新婚夫妻一同努力的日子.



孫子7~12歲, 那不就可扮演小丸子與爺爺的故事?



假如我的兒子媳婦很用心配合我的生活,

讓我的老年過的很有尊嚴, 我怎會想去養老院?



假如, 我爸媽親口告訴我他們自願去養老院,

那我真是一頭撞死好了, 我的心意竟然

比付費買來的標準服務還差.

顯見我的修養是出了很糟糕的問題.



當然, 站在女方的立場, 小家庭幾乎是妻子的城堡.

男方的父母住進來, 一定會有很多不方便.

這時候就有賴丈夫的協調. 必要的時候,

一個禮拜得抽空, 夫妻倆人,

也只有兩人,

去外面透透氣,

去喝茶約會, 聊天.

或是培養共同的興趣.



就好像社團的正副負責人, 出去社團外面,

聊聊心中煩惱憂心的事情, 把話講清楚.

把雙方的心情調整好.

這不無好處.



要不然,

這姻親關係也不是天生下來就很穩固的.

為長遠計, 能施小惠換長期的付出,

這謀略是非這麼走不可.



在宗教的光譜上,

佛教是比較偏出世.

假如各位大德大哲,

有幸遇到比較入世的配偶

其實也可參考 比較出世的宗教的做法,

慢慢將配偶轉化.



比如就基督教的教義來看, 父子, 母子的關係是否良好,

奠基於夫妻之間的感情, 而家庭的幸不幸福, 也關係到

人世的幸福.



職是故, 基督教的福音書房,

總是有一大櫃的家庭婚姻的專書,

有不少書是牧師和牧師娘寫的.

各位可以參考.



佛經典上, 也有提及夫妻相處之道,

也有提及, 丈夫應買花束瓔絡珠寶, 給太太裝扮自己.

這經典很平凡, 也很講究男女平等.

可見佛陀智慧.



當然, 各位自迷於世俗情緣,

我也沒辦法. 這也是佛教的智慧.

佛教會希望各位能放下世俗的情緣. 早早出離.



若放不下, 那就得想辦法好好經營,

最少達到十善人的基準,

而不是弄得四不像.



而夫妻之間的感情好好經營,

兩個人的心都很柔軟.

所謂對上的孝道, 也就不難達成了.



我相信, 兩個人死硬硬的 守著孝道規範,

愛作不作的, 或只圖表面看來孝順,

還不如, 兩人一起真誠的去領略孝道的好處.

得打開心眼才行.



我們一起祝禱吧.

謝謝你, 帥哥.



輕安居這資訊真的蠻好的.



很值得參考! 謝謝你.



:)

我覺得 應該沒有很固定的答案ㄝ!!

很重要的 應該看父母希望過怎樣的生活吧

只要他們高興 心情舒服 那麼就盡量給他們想要的生活

我想這是比較重要的 不知各位有何想法ㄋ?





>【 在 希望之燈 的大作中提到: 】

>我也反對!

>但是是否有能力撥出時間和精力來陪父母走完人生,這卻是繼現實又迫切的問題,由於現在是資訊工商時代,要做到時時刻刻陪父母聊天聯絡感情實屬不易,因為工作忙,人事問題一堆,還能心平氣和跟父母談心真的很不容易了,所以父母的養老問題,趁父母還健康時,我已經試著讓自己經濟能力獨立,事業逐步穩定,養老是人生必經的過程,所以事先安排規劃,就能等待父母安養天年,因為養老院只是將養老設施與人力作為生財事業,無法替代子女的關心,所以子女要有養老的準備與規劃,趁自己年輕努力在經濟上打下基礎,才能有資格說反對讓父母進養老院喔,至少我是這樣持續在作,

>

>

>>【 在 MorrisChen 的大作中提到: 】

>>

>>別說我這個男生反對,

>>

>>過往, 我的朋友告訴我, 他去女方家裡拜訪, 女方的媽媽第一句話

>>就劈頭問我朋友: "你會將你的爸媽送去養老院嗎?"

>>

>>還好, 這位朋友有經過女友的惡補, 知道這問題的標準答案.

>>

>>因為女友的媽媽的媽媽, 就是被兒子送到養老院,

>>生氣, 絕食3天, 自動過世. 享年86, 本來沒甚麼病痛的.

>>

>>設身處地的想, 假若我已經60 歲, 孫子才3,4歲

>>童言童語正可愛, 抱起孫子, 想起過往剛新婚的時候,

>>我的小孩還小, 新婚夫妻一同努力的日子.

>>

>>孫子7~12歲, 那不就可扮演小丸子與爺爺的故事?

>>

>>假如我的兒子媳婦很用心配合我的生活,

>>讓我的老年過的很有尊嚴, 我怎會想去養老院?

>>

>>假如, 我爸媽親口告訴我他們自願去養老院,

>>那我真是一頭撞死好了, 我的心意竟然

>>比付費買來的標準服務還差.

>>顯見我的修養是出了很糟糕的問題.

>>

>>當然, 站在女方的立場, 小家庭幾乎是妻子的城堡.

>>男方的父母住進來, 一定會有很多不方便.

>>這時候就有賴丈夫的協調. 必要的時候,

>>一個禮拜得抽空, 夫妻倆人,

>>也只有兩人,

>>去外面透透氣,

>>去喝茶約會, 聊天.

>>或是培養共同的興趣.

>>

>>就好像社團的正副負責人, 出去社團外面,

>>聊聊心中煩惱憂心的事情, 把話講清楚.

>>把雙方的心情調整好.

>>這不無好處.

>>

>>要不然,

>>這姻親關係也不是天生下來就很穩固的.

>>為長遠計, 能施小惠換長期的付出,

>>這謀略是非這麼走不可.

>>

>>在宗教的光譜上,

>>佛教是比較偏出世.

>>假如各位大德大哲,

>>有幸遇到比較入世的配偶

>>其實也可參考 比較出世的宗教的做法,

>>慢慢將配偶轉化.

>>

>>比如就基督教的教義來看, 父子, 母子的關係是否良好,

>>奠基於夫妻之間的感情, 而家庭的幸不幸福, 也關係到

>>人世的幸福.

>>

>>職是故, 基督教的福音書房,

>>總是有一大櫃的家庭婚姻的專書,

>>有不少書是牧師和牧師娘寫的.

>>各位可以參考.

>>

>>佛經典上, 也有提及夫妻相處之道,

>>也有提及, 丈夫應買花束瓔絡珠寶, 給太太裝扮自己.

>>這經典很平凡, 也很講究男女平等.

>>可見佛陀智慧.

>>

>>當然, 各位自迷於世俗情緣,

>>我也沒辦法. 這也是佛教的智慧.

>>佛教會希望各位能放下世俗的情緣. 早早出離.

>>

>>若放不下, 那就得想辦法好好經營,

>>最少達到十善人的基準,

>>而不是弄得四不像.

>>

>>而夫妻之間的感情好好經營,

>>兩個人的心都很柔軟.

>>所謂對上的孝道, 也就不難達成了.

>>

>>我相信, 兩個人死硬硬的 守著孝道規範,

>>愛作不作的, 或只圖表面看來孝順,

>>還不如, 兩人一起真誠的去領略孝道的好處.

>>得打開心眼才行.

>>

>>我們一起祝禱吧.

我也反對!

但是是否有能力撥出時間和精力來陪父母走完人生,這卻是繼現實又迫切的問題,由於現在是資訊工商時代,要做到時時刻刻陪父母聊天聯絡感情實屬不易,因為工作忙,人事問題一堆,還能心平氣和跟父母談心真的很不容易了,所以父母的養老問題,趁父母還健康時,我已經試著讓自己經濟能力獨立,事業逐步穩定,養老是人生必經的過程,所以事先安排規劃,就能等待父母安養天年,因為養老院只是將養老設施與人力作為生財事業,無法替代子女的關心,所以子女要有養老的準備與規劃,趁自己年輕努力在經濟上打下基礎,才能有資格說反對讓父母進養老院喔,至少我是這樣持續在作,





>【 在 MorrisChen 的大作中提到: 】

>

>別說我這個男生反對,

>

>過往, 我的朋友告訴我, 他去女方家裡拜訪, 女方的媽媽第一句話

>就劈頭問我朋友: "你會將你的爸媽送去養老院嗎?"

>

>還好, 這位朋友有經過女友的惡補, 知道這問題的標準答案.

>

>因為女友的媽媽的媽媽, 就是被兒子送到養老院,

>生氣, 絕食3天, 自動過世. 享年86, 本來沒甚麼病痛的.

>

>設身處地的想, 假若我已經60 歲, 孫子才3,4歲

>童言童語正可愛, 抱起孫子, 想起過往剛新婚的時候,

>我的小孩還小, 新婚夫妻一同努力的日子.

>

>孫子7~12歲, 那不就可扮演小丸子與爺爺的故事?

>

>假如我的兒子媳婦很用心配合我的生活,

>讓我的老年過的很有尊嚴, 我怎會想去養老院?

>

>假如, 我爸媽親口告訴我他們自願去養老院,

>那我真是一頭撞死好了, 我的心意竟然

>比付費買來的標準服務還差.

>顯見我的修養是出了很糟糕的問題.

>

>當然, 站在女方的立場, 小家庭幾乎是妻子的城堡.

>男方的父母住進來, 一定會有很多不方便.

>這時候就有賴丈夫的協調. 必要的時候,

>一個禮拜得抽空, 夫妻倆人,

>也只有兩人,

>去外面透透氣,

>去喝茶約會, 聊天.

>或是培養共同的興趣.

>

>就好像社團的正副負責人, 出去社團外面,

>聊聊心中煩惱憂心的事情, 把話講清楚.

>把雙方的心情調整好.

>這不無好處.

>

>要不然,

>這姻親關係也不是天生下來就很穩固的.

>為長遠計, 能施小惠換長期的付出,

>這謀略是非這麼走不可.

>

>在宗教的光譜上,

>佛教是比較偏出世.

>假如各位大德大哲,

>有幸遇到比較入世的配偶

>其實也可參考 比較出世的宗教的做法,

>慢慢將配偶轉化.

>

>比如就基督教的教義來看, 父子, 母子的關係是否良好,

>奠基於夫妻之間的感情, 而家庭的幸不幸福, 也關係到

>人世的幸福.

>

>職是故, 基督教的福音書房,

>總是有一大櫃的家庭婚姻的專書,

>有不少書是牧師和牧師娘寫的.

>各位可以參考.

>

>佛經典上, 也有提及夫妻相處之道,

>也有提及, 丈夫應買花束瓔絡珠寶, 給太太裝扮自己.

>這經典很平凡, 也很講究男女平等.

>可見佛陀智慧.

>

>當然, 各位自迷於世俗情緣,

>我也沒辦法. 這也是佛教的智慧.

>佛教會希望各位能放下世俗的情緣. 早早出離.

>

>若放不下, 那就得想辦法好好經營,

>最少達到十善人的基準,

>而不是弄得四不像.

>

>而夫妻之間的感情好好經營,

>兩個人的心都很柔軟.

>所謂對上的孝道, 也就不難達成了.

>

>我相信, 兩個人死硬硬的 守著孝道規範,

>愛作不作的, 或只圖表面看來孝順,

>還不如, 兩人一起真誠的去領略孝道的好處.

>得打開心眼才行.

>

>我們一起祝禱吧.

嗯~~我也反對送父母去養老院，不管是自己的父母或是另一半的父母都不應該將他們送去養老院，因為我深信”家有一老、如有一寶”，縱然是另一半的父母，也應該將他們當成自己的父母一樣關心；其實父母，他們老人家生活了大半輩子，他們的生活歷練和見識都比我們要來得多，我們能擁有他們的指點，生活會過得更加順利些，而且我們真的應該懷抱著一顆感恩的心情來對待他們，若沒有他們那麼辛苦的栽培我們長大成人，那會有此刻的我們存在呢？！

再者，為人子女的孝順本來就是天經地義嚕！實在是再自然不過的事了，我們只要順應自然法則去做就沒有錯！

像我外公也是被他兒子送去養老院，不久就撒手人寰，那讓我心中悶了一口濃烈的哽咽無法理解，而他兒子等到老人家走了以後才真正後悔莫及。在那時，我才深刻的感受到「子欲養而親不在」的道理∼但我卻再也見不到我外公了！送父母去養老院卻造成家族中留下了一大遺憾！所以我深信，有很多事情，往往你錯過了這次，便不會再有第二次的機會出現。

ＳＯ∼祝福大伙都能好好把握每一次難得的好機會！即刻去做，不要讓自己創造再一次的後悔！



【 在 MorrisChen 的大作中提到: 】

別說我這個男生反對,過往, 我的朋友告訴我, 他去女方家裡拜訪, 女方的媽媽第一句話就劈頭問我朋友: "你會將你的爸媽送去養老院嗎?"

還好, 這位朋友有經過女友的惡補, 知道這問題的標準答案.

因為女友的媽媽的媽媽, 就是被兒子送到養老院, 生氣, 絕食3天, 自動過世. 享年86, 本來沒甚麼病痛的.

設身處地的想, 假若我已經60 歲, 孫子才3,4歲童言童語正可愛, 抱起孫子, 想起過往剛新婚的時候,我的小孩還小, 新婚夫妻一同努力的日子.

孫子7~12歲, 那不就可扮演小丸子與爺爺的故事?

假如我的兒子媳婦很用心配合我的生活,讓我的老年過的很有尊嚴,我怎會想去養老院?假如, 我爸媽親口告訴我他們自願去養老院,

那我真是一頭撞死好了, 我的心意竟然比付費買來的標準服務還差.顯見我的修養是出了很糟糕的問題.

當然, 站在女方的立場, 小家庭幾乎是妻子的城堡.男方的父母住進來, 一定會有很多不方便.這時候就有賴丈夫的協調. 必要的時候,

一個禮拜得抽空, 夫妻倆人,也只有兩人, 去外面透透氣, 去喝茶約會, 聊天. 或是培養共同的興趣. 就好像社團的正副負責人, 出去社團外面,聊聊心中煩惱憂心的事情, 把話講清楚.把雙方的心情調整好.這不無好處.

要不然,這姻親關係也不是天生下來就很穩固的.為長遠計, 能施小惠換長期的付出,這謀略是非這麼走不可.

在宗教的光譜上,佛教是比較偏出世.假如各位大德大哲,有幸遇到比較入世的配偶,其實也可參考 比較出世的宗教的做法,慢慢將配偶轉化.

比如就基督教的教義來看, 父子, 母子的關係是否良好,奠基於夫妻之間的感情, 而家庭的幸不幸福, 也關係到人世的幸福.

職是故, 基督教的福音書房,總是有一大櫃的家庭婚姻的專書,有不少書是牧師和牧師娘寫的.

各位可以參考.

佛經典上, 也有提及夫妻相處之道,也有提及, 丈夫應買花束瓔絡珠寶, 給太太裝扮自己.

這經典很平凡, 也很講究男女平等.可見佛陀智慧.

>當然, 各位自迷於世俗情緣,我也沒辦法. 這也是佛教的智慧.

>佛教會希望各位能放下世俗的情緣. 早早出離.

若放不下, 那就得想辦法好好經營,最少達到十善人的基準,而不是弄得四不像.而夫妻之間的感情好好經營,兩個人的心都很柔軟.所謂對上的孝道, 也就不難達成了.我相信,兩個人死硬硬的 守著孝道規範,愛作不作的, 或只圖表面看來孝順,還不如, 兩人一起真誠的去領略孝道的好處.得打開心眼才行.我們一起祝禱吧.